經常會在一些家長群里看到有家長說，一些咨詢師要求他們“無條件接納”孩子。
也有家長跟我交流時感到困惑：
有人說要無條件接納孩子，所以孩子不上學，我們就支持他不上學；
孩子在家里黑白顛倒玩游戲，我們就不管不問順其自然；
我們完全接納，孩子是不是就會慢慢好起來？
每次看到這樣的言論，我都會感到無以言狀的著急。
可以動腦想想，我們接納和認可孩子的狀態，孩子就能改變自己的偏差行為嗎？
我們靜待花開，孩子扭曲的認知就能被自動糾正嗎？
就我所了解到的情況，靠“無條件接納”而成功的案例確實是有，但極少。
大多數，甚至是絕大多數家庭，靠這個方法是走不出來的。
一年，兩年，三年甚至五年，孩子依然趴在家里黑白顛倒，除了手機就是電腦。
有的孩子甚至幾個月頭不理，澡不洗，床不下，牙不刷，房間成了垃圾場。精神狀態越來越差，社會功能越來越弱，越來越走不出房門，走不進人群，更別說走進學校和社會。
被“無條件接納”這個觀點誤導和傷害的家庭不在少數。
他們往往會在走過來之后懊悔不迭，稱“無條件接納”就是一個害人不淺的坑，害自己的家庭走了太多彎路，一路灑下了太多的辛酸淚。
因為要“無條件接納”，有的父母把孩子放在手里捧著，心頭上供著，懷里抱著，好吃好喝地伺候著，小心翼翼地照顧著，十幾二十歲了還像個幼兒一樣，動不動還需要父母陪著；
有的孩子購物無底線；有的父母被孩子毆打，辱罵，驅趕……
父母是打不還手，罵不還口，有時不得不在孩子的憤怒驅趕下狼狽逃出家門。
孩子成了家里的太上皇，對父母招之即來，揮之即去，稍不如意就罵人、摔東西。
孩子被養成了一個冷酷而又暴力的巨嬰。
其實在心理學中，“無條件的愛與接納”應該是這個意思：父母要無條件的接納孩子這個人，無條件的愛這個孩子，但要限制孩子的非理性行為。
愛與規則并行，才是愛孩子的正確方式。
有的家長一聽“規則”倆字就發怵，那他一定是不夠理解規則的真正含義。
請問規則是什么？規則是用來保護孩子的，不是用來控制孩子的。
之前有個20歲男孩的媽媽曾痛苦地說：“昨晚我要求兒子放下手機，早點睡覺，兒子憤怒地掐著我的脖子罵我——你怎么不去死？你死了我就好了！”
而一旁的爸爸居然不立即阻止兒子的行為，只是象征性的打了下兒子的手說“干嘛”？
兒子松手后，他非但沒有安撫妻子，反而和兒子挨著坐在沙發上，各自玩起自己的手機。
爸爸的行為里充滿了對兒子的討好，他認為這是愛與接納。
這個兒子已經趴在家里三年了，他的父親一直在采用“攻心”策略，“無條件地愛與接納”，哄著、勸著，討好著，夢想有朝一日兒子能夠回心轉意，“浪子回頭”，幡然醒悟，重燃學習的斗志，返回校園繼續未完成的高中學業，明年參加高考，實現大學夢。
然而，這些只是這個父親一廂情愿的夢想。在他的“無條件接納”下，兒子非但沒有力量站起來，狀態反而越來越差，行為舉止有時像個嬰孩，有時又像個暴君。
兒子和父親一起躺在舒適圈里，一起痛苦地享受著眼前的“快樂”。
然而一個20歲的小伙子，身處這樣的困境中能快樂嗎？
不，他會經常思考自己的前途和未來，他會感到痛苦迷茫。有時他會在媽媽面前說：“我這樣真的很痛苦，我想站起來，可我實在沒有力量……”
父親面對兒子的呼救無動于衷，兀自陶醉在自己的懦弱里，就是不敢伸出手去，用愛與規則去推孩子一把，給孩子力量。
已經有很多成功的案例告訴他，一個健康的家庭系統，父母用愛與規則，可以快速地把趴下的孩子拉出泥潭。
只要孩子能站起來，回到他自己的軌道上，家長一邊引導糾偏孩子的認知，孩子慢慢就能產生內動力。
其實他也曾親自嘗試過，只要哪一天他給了孩子一點點原則和底線，孩子就會站起來向前走兩步。
可由于惰性孩子往往走兩步就會停下來。而只要一停下來，這個父親就松開了手。
孩子重新躺平。父親繼續重復“無條件接納”孩子、每天借酒澆愁的日子。
在有些父母的心里，也許認為再等個三兩年，孩子就會自動走出來了。
可是，學校在等我們嗎？年齡會等我們嗎？
有些上大學的孩子，大學第一學期就休學了，第二年還不能走進學校，第三年也沒有上學的動力。家長不能提上學，一提就發火。
我們就永遠不提，孩子就永遠不去上學。
曾經有一位單親媽媽就是一直接納孩子的問題，浙大不上了，這一休學就休到了38歲。不但不上學，連婚姻家庭都不能提及。媽媽一直用她自己的微薄的工資養著他，天天黑白不分地玩游戲，不出門。
如果我們對孩子一直是愛與接納，慢慢地，孩子將失去前行的力量。
如同把蒼鷹關在牢籠中，它永遠飛不起來。
父母和孩子的那一點點良好關系，其實是偽關系，是經受不住考驗的。只有走出家門，適應社會，逐步增強抗挫能力、應對困難的能力，孩子才會真正地成長。
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