我被父母送進了戒網癮學校…（被送進戒網癮學校）

最近，“戒網癮學校”這個詞重回公眾視野。

戒除網癮？目前幫孩子戒除網癮的方法，主要是分成3種，第一種是無條件的接納孩子沉迷網癮，等孩子自己哪一天玩夠了，自己醒過來，但要等半年，1年，3年，5年，不知道？第二種是送孩子去封閉網癮學校3-12個月，但家長先要確定孩子從網癮學校回來后再次接觸網絡沉迷進去怎么辦？第三種是家長幫孩子建立規則意識，讓孩子每天在正常的上學，正常的完成作業，正常的作息基礎上，每天有邊界的使用手機網絡，這也是左養右學教育賴頌強團隊13年來的改善孩子網癮方案，可找我們獲取戒除網癮的6個步驟資料。

在B站，up主 @溫柔JUNZ 發布了一條資料詳實的視頻，揭露了一個埋藏在隱秘角落的可怕真相：

直到現在，全國各地依然有無數戒網癮學校，他們假冒警察，將孩子強行帶走，而孩子的家長知情且默許。

截至現在，這條視頻已收獲超過300萬的觀看量，2萬條評論，在評論區，有網友現身說法，佐證了up主的觀點。

盡管這些戒網癮學校遍布全國各地，但套路卻出奇地相似：學校派人假冒警察，說孩子涉嫌“網絡犯罪”，有的甚至會用到手銬。

就在今年12月，在山東，一名已經成年、曾經獲得多項科技大賽獎項的山東男孩張小乾（化名），因為在性別認知問題上和家長發生分歧，隨后被家長聯系的戒網癮學校強行帶走，至今失聯。

在被戒網癮學校帶走前，張小乾和父母就已經鬧得很僵。

他甚至已經預感到有事發生，曾交給好友一份報警委托書，以防萬一。在被帶走之后，也偷偷在Q群發消息求助。

然而，盡管朋友們已經報了警，警察也調查過情況，但在張小乾父母的有心庇護之下，警方將事件定性為家庭糾紛，不予立案。

和張小乾同病相憐的還有很多人，明明已經成年，但仍然被父母的控制欲逼得身不由己。

父母一口一句“為了你好”，做出的行為卻在道德和法律的底線來回試探，令人瑟瑟發抖。

雖然名字上是“戒網癮學?！?，但被送到那里的孩子，不一定真的沉迷上網，像上文的張小乾，品學兼優，深受老師和同學歡迎，但因為性取向問題被父母視為“有病”。

有網友透露，有父母因為對女兒交的男友不滿意，將她送到楊永信那里，對她進行電擊。在女孩終于“乖”了之后，家長帶著她去做了ren流。

網友 @為了有尊嚴的活著 也是網戒中心的初代受害者，曾寫過萬字長文，揭露了網戒中心的黑幕。

在2008年左右，19歲的他高中畢業，開始接觸淘寶店，成了初代的淘寶店主。然而，由于父母不理解，覺得他工作不穩定、不務正業，就將他送到了網戒中心，對他身心造成巨大傷害，至今還沒平復。

家長本應是孩子天然最親近、最信賴的人，但無數家長正以愛的名義，親手將自己的孩子推進火坑。

01 父母的控制欲，能有多么恐怖

《小歡喜》中，大家應該對英子母親印象深刻。為了令英子隨時置身于監視之下，母親甚至在她的房間裝上玻璃墻。

全身心的付出，全方位的關心和監管，孩子有變得更好么？

并沒有，在令人窒息的母愛之下，英子只想逃離母親，并不幸得了抑郁癥，一度打算輕生。

而今年大熱的電視劇《隱秘的角落》也有類似的設定，外表乖巧、內心黑化的學霸朱朝陽，有著一位極度強勢的母親，大到和父親的關系，小到一塊面包、一杯牛奶，朱朝陽的所有想法和行動，都在母親的掌控之中。

控制欲強的母親如此，父親也不遑多讓。去年，綜藝節目《我家那閨女》熱度很高，其中，焦俊艷和她的父親堪稱典型的中國式父女。

在給父母、孩子、伴侶、自己的重要性排序時，焦俊艷的父親幾乎毫不猶豫，“孩子第一，父母第二”。

我不懷疑這位父親對女兒的愛和關心，但具體的表現方式，卻總讓人感覺有點不是滋味。

比如對女兒的穿著打扮不滿意時，焦俊艷的父親毫不顧忌地吐槽：“穿得跟個淤泥一樣”、“頭發像雞窩”，隔著節目組有意打圓場的濾鏡，我們都能感受到焦俊艷那快要溢出屏幕的尷尬。

在結婚的問題上，兩人的矛盾顯得更加尖銳了，女兒認為不能強求，哪怕不婚不育，自己開心就好；老父親卻對這種“大逆不道”的觀念非常不滿，甚至表示如果女兒只談戀愛不結婚，自己就把門鎖起來，不讓她出門。

這樣的語氣，我們感覺在這位父親心目中，女兒還是十五六歲的未成年孩子，然而實際上當時焦俊艷已經32歲，早就過了應該被管教的年紀了。

父母對孩子管控行為的背后，都有一套自洽的邏輯：“為了你好”。

我們經常能聽到自己或別人的父母說這樣的話：“雖然你現在不理解爸爸/媽媽，但以后你就會明白了，這是為了你好，爸媽還能害你不成？”

送孩子去網戒中心、私自改孩子的高考志愿、催婚催生、強制孩子分手，在旁人看來都難以接受的事情，許多父母卻能做得理直氣壯，因為他們堅信自己是對的，是為了孩子的未來。

然而，未來會怎么樣，我們都不知道，但當下對孩子造成的傷害是無法彌補的，在知乎上，有網友爆料，父母不滿意他填報的志愿，便私自改了志愿和密碼，導致他精神崩潰，甚至產生輕生念頭。

曾經的北大留美博士12年不回家，拉黑父母聯系方式的新聞，就引起了大眾對父母控制欲問題的關注。

家本應是個避風港，但一旦愛被控制和埋怨所取代，孩子的世界風雨飄搖，父母的世界愁云慘淡，最愛我們的人，注定傷我們最深。

02 父母的控制，竟也是一種依賴

那么，為什么有的父母會對孩子產生如此強的控制欲呢？《隱秘的角落》中朱朝陽的母親的一番話，可謂一語道破天機。

在劇中，朱朝陽的母親不滿孩子對父親的維護，回到家后，對著孩子大發脾氣，“我辛辛苦苦把你帶大，你爸爸帶你游了幾次泳，你就胳膊肘往外拐！”

還直接否定了前夫對孩子的愛，句句戳心，“他要真的在乎你，他就不會和我離婚，就不會拋下我們母子！”

我們都知道，人對伴侶的愛，和對孩子的愛，是兩碼事，即使夫妻離婚，也不應該影響對孩子的關心。但朱朝陽的母親有意煽動孩子對父親的恨意，背后動機只有一個：她恨前夫，就認為孩子也必須恨父親，只有這樣，她的精神才不會孤單。

對于父愛、母愛，我們最常見的評價就是：偉大、無私、不求回報。

但實際上，父母的愛也是求回報的，但這種回報不體現在物質上，而是在精神上。

所有的父母都在孩子身上尋求精神支持，只不過程度不一樣。比較開明的父母，是“你開心，我就開心”，而高精神索求的父母，就是“你必須要讓我開心”。

親子關系中，父母有著天然的強勢地位，當父母以自己的喜惡作為準則時，就很容易忽略孩子的真正想法，認為孩子和自己一致就是對的。傳統觀念中常見的“孝順”、“乖”、“聽話”等對好孩子的定義，背后本質就是服從。

聽話，就是好孩子，不聽話，就是不孝，甚至還拿養育之恩說事，哭訴痛斥孩子是“白眼狼”，沉重的枷鎖令孩子敬而遠之。

這就造成了我們很常見的畸形的親子關系：

在物質上，父母寧可自己吃苦，也要對孩子千依百順，要星星不給月亮，削弱了孩子的自立能力，養出一大幫媽寶男（女）；

但在精神上，又完全反了過來，父母對孩子高度依賴，視孩子為最重要乃至是唯一的寄托，不斷在孩子身上尋求價值認同。一旦孩子不聽話，就宛如天塌下來，各種打罵控制，哭哭啼啼，將溫馨的家鬧得一地雞毛。

導演李安說過：

孩子和父母之間的關系，并不是附屬品，而是應該可以彼此相愛的。
父母真的沒有必要去制造一種階級的關系，過分強調孝道，父母要做的是教會孩子如何去愛。”

誠然，父母應該愛孩子，孩子也應該愛父母，但別忘了，在作為別人的父母或孩子之前，首先作為的，是一個獨立的人。

03 親子關系是共生，不是寄生

有很多父母對孩子的控制，并不是真的為了愛，而是要在孩子身上找回自己未完成的理想。

自己沒法當老師，就逼孩子當老師；自己嫁不了有錢人，就強迫孩子和窮男友分手；自己以前沒得選，現在總想找回選擇權，但方法不是自我提升，而是剝奪孩子的選擇。

歸根到底，還是因為邊界感的缺失，理所應當覺得孩子是自己生的，自己就有權決定他們的一切。

但其實，每個人都需要界限，孩子生下來之后，就不再屬于父母，而是屬于自己。父母只能為孩子鋪平道路，而不能為他選擇走哪條路。

更何況，社會發展太快了，很多我們自以為的“正確”，在孩子身上不一定適用，我們認為的“離經叛道”，說不定是真相，誰知道呢？

2000多年前的古人就告訴過我們，“父母之愛子，則為之計深遠?！?/p>

父母要是真的為孩子好，就應該引導他們形成獨立的思維和能力，而不是為孩子大操大辦，因為父母再強勢，也改變不了肯定會比孩子先走一步的事實。

因此，如果你是父母，建立和諧的親子關系的第一步，就是降低對孩子的情感依賴。

不要將孩子視為自己唯一的寄托，在為孩子付出的同時，不要忘記自己也是一個完整的人，自己的愛好、需求也應該得到滿足。

這樣，自己不會因為過度付出而對孩子吹毛求疵，孩子也不會被沉重的愛壓得產生愧疚。孩子再靠得住，也比不上自己靠得住，與其和孩子擰巴，還不如自我提升，令自己成為更優秀的那個。

第二步，就是尊重孩子的人格，也允許孩子有迷茫和犯錯的時候。

費孝通在《生育制度》里說過：“一個孩子在一小時中所受到的干涉，一定會超過成年人一年中所受社會指責的次數?！?/p>

在中國乃至整個東亞，家長的管教感都是很重的，不但管得事無巨細，還很難接受孩子的絲毫不好，孩子考97分也罵，忘記了做什么也罵，還動輒男女混合雙打。

之所以崇尚打擊教育，還是因為沒有將孩子視為獨立的個體，覺得既然孩子是“自己的”，就怎么打罵都行，而且要求越優秀越好，反正不虧。

但其實，子女也有自尊，長期被打擊，只會造成自我認同感降低，無法形成健全的人格。

同樣，挫折、迷茫和犯錯是人生的必經階段，父母永遠無法代孩子體驗，也很難用所謂的“人生經驗”去令孩子信服。

與其一味擔心孩子過得不好，就對孩子強行干預，還不如給孩子解決困難的信心：只管嘗試自己的人生，哪怕錯了，也可以重來，父母永遠是你的港灣。

最后，永遠別忘了，孩子也是會反抗的。

很多人不惜傷害孩子，也要干預他們的人生，就是因為覺得這樣做沒有風險。反正孩子又不會反抗，反正孩子無論怎樣都還是要愛父母，因此父母就可以為所欲為。

但其實，并沒有什么愛是無條件的，孩子會恨父母，也會反抗，只不過會用自己的方式。

比如孩子的自殘行為，很多時候是為了報復父母。

新華網曾報道過一個案例，一名北京女孩明明沒有彈琴的天賦，但母親為了完成年輕時沒完成的鋼琴夢想，逼迫孩子學琴，并且“學不好就挨打”，最終，女孩在母親面前用刀剁下了自己的手指。

哪怕沒那么極端的，小時候是“乖寶寶”，長大之后和父母矛盾卻越來越深，甚至形同陌路的案例，在我們身邊比比皆是。

作家龍應臺說過這樣一段著名的話，堪稱親子關系最戳心的注腳：

“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追?！?/p>

誠然，讓父母承認最后必須要放手的事實，在情感上是很難的，但精神“斷奶”也是每個人必經的階段。

孩子需要“斷奶”，父母也同樣需要“斷奶”。父母和孩子應該是相互關心、共同提高的共生關系，而不是一方完全寄托和剝奪另一方的寄生關系。

控制很容易，共情比較難，但正是難，才能成為父母給孩子最好的禮物和榜樣，不是嗎？