我看到頭條里，好多女人吐槽老公不夠好，覺得男人性格不好、脾氣不好、不夠關心自己、不夠體諒自己、固執(zhí)不聽話；
我也看到，頭條里有些男性的帖子，很熱鬧地吐槽著女人，多數都說女人霸道、蠻橫、強勢、矯情、公主病；
我自己的婚姻也是這樣，我經常指責我老公不夠理解我、不夠體諒我；
而我老公又總是說他覺得自己做得很好了，是我太多情緒、太多要求；
而我朋友有一家比較典型的，夫妻雙方對孩子都很好，但夫妻之間水火不容，女的經常哭訴男人脾氣不好、經常發(fā)火、她太委屈；
而她老公經常指責她不夠獨立、不夠大方、小家子氣、說話情緒不好、莫名其妙；
我還看到一個笑話：多年夫妻吵架，恨不得殺了對方，準備去買槍回來崩了對方，但是在買槍的路上看到對方喜愛吃的菜，就買完菜就趕緊回家了，忘了買槍了。
為何那么多夫妻，明明有感情，但又難和睦相處？問題到底出在哪里呢？
從我自己調整夫妻關系、調整親子關系、帶嚴重沉迷游戲的孩子走出來的過程，我發(fā)現我家主要是我的邊界感問題。
我發(fā)現自己之所以會命令孩子聽話、命令孩子要做什么，是因為我把孩子當作自己的物品，我強行干涉他的行為對錯、我強行干涉他的時間安排、我強行干涉他作業(yè)對錯、我強行干涉他玩游戲、我強行干涉他該做什么、不能做什么，我都是強行命令的，而不是詢問他愿不愿意、引導他歡喜地去做什么。
而一旦孩子不聽話，我就覺得自己不受尊重、我的教育方法不受認可、我的孩子可能會變差、而我可能會變成管不好孩子的失敗媽媽，于是我更焦慮，更強制要求孩子、不許他不聽話，不允許他有自己的意愿、選擇、安排。
強制命令孩子，這就是越界。
尊重、引導孩子、激發(fā)孩子、允許孩子有快慢對錯探索、激發(fā)孩子自己產生學習意愿，才是教育。
而我對老公一樣的。
他對我的回應的關切度、對節(jié)日的上心程度、禮品安排到位程度、對我的關心的表現方式、對我情緒的關心、排解程度，等等，都被我嫌棄、認為他做得不夠好，我要求他要怎么做怎么做，否則我就認為他不關心我、心里沒我、沒家庭。
我需要他的言行滿足我的期待、要求，否則我就感覺這個婚姻價值感不夠。
我不允許他用自己的風格來對我，而他認為我要求太多、不夠獨立。
我們曾經有過很多吵架。
后來，在調整對孩子的尊重、邊界感的時候，我也慢慢調整了自己和老公的邊界感，我不再要求他一定要喜歡我買的衣服、我不再要求他次次陪我出門、我不再要求他每次順從我的出門地點，我不再要求他某個時間段必須去陪娃，我不再要求他節(jié)日一定要做什么表達心意。。。。。。
以前，我很害怕他沒做到這些會不愛我。
后來，我才發(fā)現我沒這些命令、要求，他還是那個好爸爸，對我脾氣也少了、情緒也少了、指責也少了、對我笑容更多了。
而我對孩子越界命令少了，孩子笑容也多了、學習積極性更好了。
而我，對他們要求少了，好像我沒有損失什么。
好像得到的回報更多了。
做人，真奇怪吖。
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