寫在前面
前幾天，有個朋友在群里訴苦：“這娃真的太難帶了！”
原來，她每天一睜開眼，就要跟上幼兒園的孩子各種較勁：
吃飯時，越不讓用手拿，孩子反而越喜歡直接用手抓；
玩玩具，越不讓他亂扔，越喜歡把玩具扔得滿屋子都是；
出門前，越催他快點，孩子越是故意磨磨蹭蹭……
最后，忍不住大發脾氣，孩子在哭哭啼啼中收斂了一點。
可只能管一下子，第二天又是老樣子。
她的“遭遇”很快引起了大家的共鳴：
“我說東他非要往西，越說不行他就越起勁兒。”
“特別喜歡和我唱反調！這叛逆期來得也太早了吧?！?/p>
隨著孩子一天天長大，自主意識的增強，父母的“不要”和孩子的“偏要”，成為最常見的親子對抗。
為什么父母越禁止，孩子越喜歡做呢？
01孩子為什么聽不懂“不要”？
美國著名社會心理學家、哈佛大學心理學教授丹尼爾·韋格納曾做過一個實驗：“白熊實驗”。
韋格納教授告訴參與實驗的學生，可以想任何事情，但就是不要想白熊。如果想了白熊就要按鈴。
結果，平均每個人都在五分鐘內按了6次鈴。其中一位女生，在努力克制的前提下還按了整整15次鈴。
這些平時幾乎不會想到白熊的學生，越叫自己不要想白熊，就越無法將白熊從他們的大腦中趕出去。
所以，越不讓孩子玩手機游戲，孩子越沉迷；越不給孩子吃的零食，孩子越渴望。
越是被禁止的事情，孩子越想做，甚至忍不住要做。
當我們們努力不去想某事時，反而會想得更厲害，韋格納教授把這個效應稱為“諷刺性反彈”。
為什么會這樣？
韋格納解釋：這與大腦處理信息的方式有關。
我們的大腦是通過繪制圖畫，而不是通過言語進行思維的。
所以，我們的語言，最終在頭腦中呈現的也是圖像，而不是文字。
當一個孩子聽到父母說“不要玩水”，他會自動過濾掉“不要”，頭腦中形成的卻是的玩水圖像。
反復地說“做這個不行”、“別玩那個”，說的次數越多，對孩子的心理暗示就越大，時間一長，讓孩子的大腦在潛意識不斷地想起被禁止的內容。
而且，“禁止”的暗示性，能激起人強烈的好奇心，你的阻攔，會更激發孩子的好奇心和逆反的心理。
02嚴格的禁止會產生補償性心理
面對孩子，我們常常會有各種擔心和焦慮：“不要玩這個”，“不能做那個”。
可是，我們有沒有想過？這些擔心和焦慮，是真的來自事實，還是來自我們夸大的主觀臆斷？
嚴格的管教不但不能阻止孩子的行為，而且，孩子得不到滿足的欲望，長期被壓抑，一旦獲得機會，就會報復性地釋放。
尹建莉老師在《自由的孩子最自覺》一書中說：扼殺孩子小小的欲望，會導致孩子對某種事物極度渴望，產生補償性心理。
知乎有個網友，分享了他小時候的一段經歷：
從小，她的爸媽對“吃零食”這件事，管得非常嚴，糖果、路邊攤這些孩子們戒不掉的零食，她是絕對不能碰的。
每次，看見別的小朋友吃零食，她都特別羨慕。
一開始，她會纏著大人要。媽媽不但不給，還罵她。后來，她就漸漸放棄了在零食上的努力。
后來，上大學離開家。
整整四年，她在學校很少吃食堂的飯，生活費全都用來買各種零食和飲料。
工作了，喜歡囤各種巧克力、牛肉干、堅果，哪怕房間已經被零食堆滿了，她看到還會拼命買。
對零食，她永遠沒有滿足感。
為此，她甚至找過心理醫生。童年沒有被滿足的愿望，留給日后的，只有欲望和不滿。
如果在小時候讓她時不時嘗一嘗零食，適當地滿足一下，她一定不會像后來那么瘋狂。
03找對方法，讓孩子更“聽話”
父母的期望和孩子的想法不可能總是一致的。
如果我們一直在給孩子立規矩，設界限，等孩子自我意識覺醒后，就會朝著自己認定的方向走。親子間的矛盾就產生了。
其實，只要我們掌握一點技巧，孩子還是愿意聽你說“不”的：
1給孩子正面的引導，而不是負面的暗示
因為“諷刺性反彈”的作用，我們說不行、不許的時候，孩子只聽到了后面的詞，那個“不”字會被自動過濾。
如果你不想讓孩子做某件事，就改變跟孩子說“不”的習慣，直接告訴孩子可以怎么做。
比如說：
不能剩飯要把飯都吃光哦
不許看電視了跟媽媽一起畫畫吧
不要說謊我更喜歡誠實的孩子哦
不要在地上爬，多臟啊讓我們去床上玩吧
……
用肯定的語氣來說話，孩子更容易明白，也更加容易接受。
2用體驗式教育說服孩子
因為孩子的理性思維弱，因此在親子溝通中，父母要求孩子不做一件事的正確方式，不是講道理，是讓孩子自己得出結論。
小孩子不愛刷牙是很常見的現象。
很多時候，父母苦口婆心講道理，或者吼叫恐嚇，往往都無濟于事，孫儷用一個紀錄片就輕松解決了這個問題。
帶孩子去看見，去感受，孩子真正體會到了，才能夠內化成他自己的道理，才能夠懂得為什么有些事情能做，有些事情不能做。
3用規則替代禁止
孩子沉迷電視或者電子游戲，困擾了很多父母。
在這個時代，想要禁止孩子不去接觸電子產品，簡直是天方夜譚。
而且，欲望只能疏，不能堵。嚴厲的管制會讓孩子產生匱乏感，產生補償心理。
我們需要做的不是禁止，而是引導：和孩子一起制定規則，幫他甄選節目和游戲，一起約定玩的時間。
這樣，孩子會感到被尊重，還能養成自律的習慣。
結 語
作為父母，我們不得不直面育兒路上的坎坷，不得不摸著石頭過河，不得不學會更好地與孩子相處。
當孩子和我們唱反調時，先與孩子共情吧，允許他表達自己的想法，找到孩子最真實的需求。
正如教育家杜威所說：教育并不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程。
一個人能夠接納別人的觀點，首先取決于對方情緒，然后取決于對方的行為，最后才是對方的語言。
也就是說，有了“通情”，才能“達理”。
只有孩子感覺到自己被接納、理解之后，才能被引導達成我們想要的結果。
別在孩子的世界里做一個控制者了，做一個守望者，和他們一起經歷，一起成長吧！
原創文章，作者：清風徐來，如若轉載，請注明出處：http://www.guwendong.com/13169.html
