最近，“戒網癮學校”這個詞重回公眾視野。

直到現在，全國各地依然有無數戒網癮學校，他們假冒警察，將孩子強行帶走，而孩子的家長知情且默許。

截至現在，這條視頻已收獲超過300萬的觀看量，2萬條評論，在評論區，有網友現身說法，佐證了up主的觀點。

盡管這些戒網癮學校遍布全國各地，但套路卻出奇地相似：學校派人假冒警察，說孩子涉嫌“網絡犯罪”，有的甚至會用到手銬。

就在今年12月，在山東，一名已經成年、曾經獲得多項科技大賽獎項的山東男孩張小乾（化名），因為在性別認知問題上和家長發生分歧，隨后被家長聯系的戒網癮學校強行帶走，至今失聯。

在被戒網癮學校帶走前，張小乾和父母就已經鬧得很僵。

他甚至已經預感到有事發生，曾交給好友一份報警委托書，以防萬一。在被帶走之后，也偷偷在Q群發消息求助。

然而，盡管朋友們已經報了警，警察也調查過情況，但在張小乾父母的有心庇護之下，警方將事件定性為家庭糾紛，不予立案。

和張小乾同病相憐的還有很多人，明明已經成年，但仍然被父母的控制欲逼得身不由己。

父母一口一句“為了你好”，做出的行為卻在道德和法律的底線來回試探，令人瑟瑟發抖。

雖然名字上是“戒網癮學?！?，但被送到那里的孩子，不一定真的沉迷上網，像上文的張小乾，品學兼優，深受老師和同學歡迎，但因為性取向問題被父母視為“有病”。

有網友透露，有父母因為對女兒交的男友不滿意，將她送到楊永信那里，對她進行電擊。在女孩終于“乖”了之后，家長帶著她去做了ren流。

網友 @為了有尊嚴的活著 也是網戒中心的初代受害者，曾寫過萬字長文，揭露了網戒中心的黑幕。

在2008年左右，19歲的他高中畢業，開始接觸淘寶店，成了初代的淘寶店主。然而，由于父母不理解，覺得他工作不穩定、不務正業，就將他送到了網戒中心，對他身心造成巨大傷害，至今還沒平復。

家長本應是孩子天然最親近、最信賴的人，但無數家長正以愛的名義，親手將自己的孩子推進火坑。

01 父母的控制欲，能有多么恐怖

《小歡喜》中，大家應該對英子母親印象深刻。為了令英子隨時置身于監視之下，母親甚至在她的房間裝上玻璃墻。

全身心的付出，全方位的關心和監管，孩子有變得更好么？

并沒有，在令人窒息的母愛之下，英子只想逃離母親，并不幸得了抑郁癥，一度打算輕生。

而今年大熱的電視劇《隱秘的角落》也有類似的設定，外表乖巧、內心黑化的學霸朱朝陽，有著一位極度強勢的母親，大到和父親的關系，小到一塊面包、一杯牛奶，朱朝陽的所有想法和行動，都在母親的掌控之中。

控制欲強的母親如此，父親也不遑多讓。去年，綜藝節目《我家那閨女》熱度很高，其中，焦俊艷和她的父親堪稱典型的中國式父女。

在給父母、孩子、伴侶、自己的重要性排序時，焦俊艷的父親幾乎毫不猶豫，“孩子第一，父母第二”

我不懷疑這位父親對女兒的愛和關心，但具體的表現方式，卻總讓人感覺有點不是滋味。

比如對女兒的穿著打扮不滿意時，焦俊艷的父親毫不顧忌地吐槽：“穿得跟個淤泥一樣”、“頭發像雞窩”，隔著節目組有意打圓場的濾鏡，我們都能感受到焦俊艷那快要溢出屏幕的尷尬。

在結婚的問題上，兩人的矛盾顯得更加尖銳了，女兒認為不能強求，哪怕不婚不育，自己開心就好；老父親卻對這種“大逆不道”的觀念非常不滿，甚至表示如果女兒只談戀愛不結婚，自己就把門鎖起來，不讓她出門。

這樣的語氣，我們感覺在這位父親心目中，女兒還是十五六歲的未成年孩子，然而實際上當時焦俊艷已經32歲，早就過了應該被管教的年紀了。

父母對孩子管控行為的背后，都有一套自洽的邏輯：“為了你好”。

我們經常能聽到自己或別人的父母說這樣的話：“雖然你現在不理解爸爸/媽媽，但以后你就會明白了，這是為了你好，爸媽還能害你不成？”

送孩子去網戒中心、私自改孩子的高考志愿、催婚催生、強制孩子分手，在旁人看來都難以接受的事情，許多父母卻能做得理直氣壯，因為他們堅信自己是對的，是為了孩子的未來。

然而，未來會怎么樣，我們都不知道，但當下對孩子造成的傷害是無法彌補的，在知乎上，有網友爆料，父母不滿意他填報的志愿，便私自改了志愿和密碼，導致他精神崩潰，甚至產生輕生念頭。

曾經的北大留美博士12年不回家，拉黑父母聯系方式的新聞，就引起了大眾對父母控制欲問題的關注。

家本應是個避風港，但一旦愛被控制和埋怨所取代，孩子的世界風雨飄搖，父母的世界愁云慘淡，最愛我們的人，注定傷我們最深。

02 父母的控制，竟也是一種依賴

那么，為什么有的父母會對孩子產生如此強的控制欲呢？《隱秘的角落》中朱朝陽的母親的一番話，可謂一語道破天機。

在劇中，朱朝陽的母親不滿孩子對父親的維護，回到家后，對著孩子大發脾氣，“我辛辛苦苦把你帶大，你爸爸帶你游了幾次泳，你就胳膊肘往外拐！”

還直接否定了前夫對孩子的愛，句句戳心，“他要真的在乎你，他就不會和我離婚，就不會拋下我們母子！”

我們都知道，人對伴侶的愛，和對孩子的愛，是兩碼事，即使夫妻離婚，也不應該影響對孩子的關心。但朱朝陽的母親有意煽動孩子對父親的恨意，背后動機只有一個：她恨前夫，就認為孩子也必須恨父親，只有這樣，她的精神才不會孤單。

對于父愛、母愛，我們最常見的評價就是：偉大、無私、不求回報。

但實際上，父母的愛也是求回報的，但這種回報不體現在物質上，而是在精神上。

所有的父母都在孩子身上尋求精神支持，只不過程度不一樣。比較開明的父母，是“你開心，我就開心”，而高精神索求的父母，就是“你必須要讓我開心”。

親子關系中，父母有著天然的強勢地位，當父母以自己的喜惡作為準則時，就很容易忽略孩子的真正想法，認為孩子和自己一致就是對的。傳統觀念中常見的“孝順”、“乖”、“聽話”等對好孩子的定義，背后本質就是服從。

聽話，就是好孩子，不聽話，就是不孝，甚至還拿養育之恩說事，哭訴痛斥孩子是“白眼狼”，沉重的枷鎖令孩子敬而遠之。

這就造成了我們很常見的畸形的親子關系：

在物質上，父母寧可自己吃苦，也要對孩子千依百順，要星星不給月亮，削弱了孩子的自立能力，養出一大幫媽寶男（女）；

但在精神上，又完全反了過來，父母對孩子高度依賴，視孩子為最重要乃至是唯一的寄托，不斷在孩子身上尋求價值認同。一旦孩子不聽話，就宛如天塌下來，各種打罵控制，哭哭啼啼，將溫馨的家鬧得一地雞毛。

導演李安說過：

孩子和父母之間的關系，并不是附屬品，而是應該可以彼此相愛的。
父母真的沒有必要去制造一種階級的關系，過分強調孝道，父母要做的是教會孩子如何去愛?！?/p>

誠然，父母應該愛孩子，孩子也應該愛父母，但別忘了，在作為別人的父母或孩子之前，首先作為的，是一個獨立的人。

03 親子關系是共生，不是寄生

有很多父母對孩子的控制，并不是真的為了愛，而是要在孩子身上找回自己未完成的理想。

自己沒法當老師，就逼孩子當老師；自己嫁不了有錢人，就強迫孩子和窮男友分手；自己以前沒得選，現在總想找回選擇權，但方法不是自我提升，而是剝奪孩子的選擇。

歸根到底，還是因為邊界感的缺失，理所應當覺得孩子是自己生的，自己就有權決定他們的一切。

但其實，每個人都需要界限，孩子生下來之后，就不再屬于父母，而是屬于自己。父母只能為孩子鋪平道路，而不能為他選擇走哪條路。

更何況，社會發展太快了，很多我們自以為的“正確”，在孩子身上不一定適用，我們認為的“離經叛道”，說不定是真相，誰知道呢？

2000多年前的古人就告訴過我們，“父母之愛子，則為之計深遠。”

父母要是真的為孩子好，就應該引導他們形成獨立的思維和能力，而不是為孩子大操大辦，因為父母再強勢，也改變不了肯定會比孩子先走一步的事實。

因此，如果你是父母，建立和諧的親子關系的第一步，就是降低對孩子的情感依賴。

不要將孩子視為自己唯一的寄托，在為孩子付出的同時，不要忘記自己也是一個完整的人，自己的愛好、需求也應該得到滿足。

這樣，自己不會因為過度付出而對孩子吹毛求疵，孩子也不會被沉重的愛壓得產生愧疚。孩子再靠得住，也比不上自己靠得住，與其和孩子擰巴，還不如自我提升，令自己成為更優秀的那個。

第二步，就是尊重孩子的人格，也允許孩子有迷茫和犯錯的時候。

費孝通在《生育制度》里說過：“一個孩子在一小時中所受到的干涉，一定會超過成年人一年中所受社會指責的次數?！?/p>

在中國乃至整個東亞，家長的管教感都是很重的，不但管得事無巨細，還很難接受孩子的絲毫不好，孩子考97分也罵，忘記了做什么也罵，還動輒男女混合雙打。

之所以崇尚打擊教育，還是因為沒有將孩子視為獨立的個體，覺得既然孩子是“自己的”，就怎么打罵都行，而且要求越優秀越好，反正不虧。

但其實，子女也有自尊，長期被打擊，只會造成自我認同感降低，無法形成健全的人格。

同樣，挫折、迷茫和犯錯是人生的必經階段，父母永遠無法代孩子體驗，也很難用所謂的“人生經驗”去令孩子信服。

與其一味擔心孩子過得不好，就對孩子強行干預，還不如給孩子解決困難的信心：只管嘗試自己的人生，哪怕錯了，也可以重來，父母永遠是你的港灣。

最后，永遠別忘了，孩子也是會反抗的。

很多人不惜傷害孩子，也要干預他們的人生，就是因為覺得這樣做沒有風險。反正孩子又不會反抗，反正孩子無論怎樣都還是要愛父母，因此父母就可以為所欲為。

但其實，并沒有什么愛是無條件的，孩子會恨父母，也會反抗，只不過會用自己的方式。

比如孩子的自殘行為，很多時候是為了報復父母。

新華網曾報道過一個案例，一名北京女孩明明沒有彈琴的天賦，但母親為了完成年輕時沒完成的鋼琴夢想，逼迫孩子學琴，并且“學不好就挨打”，最終，女孩在母親面前用刀剁下了自己的手指。

哪怕沒那么極端的，小時候是“乖寶寶”，長大之后和父母矛盾卻越來越深，甚至形同陌路的案例，在我們身邊比比皆是。

作家龍應臺說過這樣一段著名的話，堪稱親子關系最戳心的注腳：

“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

誠然，讓父母承認最后必須要放手的事實，在情感上是很難的，但精神“斷奶”也是每個人必經的階段。

孩子需要“斷奶”，父母也同樣需要“斷奶”。父母和孩子應該是相互關心、共同提高的共生關系，而不是一方完全寄托和剝奪另一方的寄生關系。

控制很容易，共情比較難，但正是難，才能成為父母給孩子最好的禮物和榜樣，不是嗎？