總有人告訴家長們一定要控制好自己的情緒，因為當(dāng)你在這樣的情緒里時，你會發(fā)現(xiàn)跟孩子的溝通進(jìn)入了惡性循環(huán)，你永遠(yuǎn)需要怒吼孩子，孩子才能聽一會兒話，而且孩子也會因為害怕這樣的爸爸媽媽，慢慢地減少跟爸爸媽媽的溝通。
其實跟孩子相處的過程中，每一個孩子反抗你的時刻，都是你能夠看到你們之間問題的時候。更是你能夠給孩子灌輸你情感的時候，只要利用好這些時刻，你跟孩子的溝通會更有效，而且更能加深你和孩子之間的親子關(guān)系。
但往往大多數(shù)家長在跟孩子溝通時會無視孩子的感受，看不到孩子正在經(jīng)歷什么、需要什么，這也就導(dǎo)致家長和孩子的溝通永遠(yuǎn)搭不上線。
這樣的感受不光對于小朋友們，很多人現(xiàn)在都長大成人了，跟父母的溝通還是如此。
你說你想吃蘋果，你媽說“那梨看上去不錯，買點(diǎn)梨吧。”這種感覺是不是讓你覺得沒必要再說下去了？
小時候你可能只知道服從，等你大了的時候，你知道反抗了，但你的爸爸媽媽卻說：“你怎么越長大越不聽話了？”
其實不是的，只是小時候只能屈服于怒吼、暴力，不敢堅持自己的想法，大了知道還有其他的選擇，可以選擇逃跑、可以選擇反抗，以此來堅持自己的想法，僅此而已。
所以爸爸媽媽們，不是孩子越來越不聽話了，只是之前你一直在忽視孩子的真實感受和想法，你看不見這些東西，你也沒意識到。
你需要的是“看見”孩子
我想用我跟福林的日常告訴大家，當(dāng)孩子對你提的要求不執(zhí)行、不聽話時你要怎么做。以此來幫爸爸媽媽們“看見”自己的孩子。
福林以前也挺抗拒洗澡的，有一次我?guī)鲩T玩了一下午，眼看天黑了，又累又餓就說趕緊回家。
在路上聊到了洗澡的話題。
我：“哎，今天可算是讓你玩兒嗨了，媽媽也累了一身臭汗，回去可得先洗個澡。”
福林：“我不，回家要先玩會兒再洗。”
我：“你玩一會兒你會更累，到時候又不想洗了，所以還是先洗吧。”
福林：“不！我就是不想先洗，太麻煩了！”
我：“媽媽也這么覺得，也覺得麻煩，可是你不洗澡身上會總覺得癢癢的，洗了就會好了，而且你在外面玩的身上也臟臟的，你回去不洗澡，把家里弄得哪兒都是臟兮兮的。”
福林聽到這樣的話態(tài)度變了，試圖轉(zhuǎn)移話題：“哎，要是能有一種機(jī)器，你就躺在那里，它直接幫你洗好就行了，我也不用天天為了洗澡發(fā)愁了。”
我：“你還天天為洗澡發(fā)愁哦？要有這機(jī)器，我第一個買。而且我還要增加功能，它還可以幫忙搓澡，按摩，洗完之后連衣服都幫你穿好！”
福林：“可惜現(xiàn)在還沒有啊，我還是得洗澡。”
我：“是呀，你想想你不洗澡誰最開心？當(dāng)然是那些壞蛋細(xì)菌和螨蟲最開心啊。因為它們有飯吃了，它們會心想‘嘿嘿，你不洗澡最好了，臟東西越多我越開心，我能快快吃飽！繁衍子孫后代！’它們吃臟東西的時候還會偶爾咬到你的皮膚，所以你就會覺得癢癢的了。你一直不把它們洗下來，它們就在你身上長久居住。”
福林：“然后呢？媽媽。”
我：“它餓了就咬你，吃飽就休息，所以你不會每天都覺得癢，就隔段時間會覺得癢。而且它們休息完還要拉粑粑，拉在你皮膚表面，你一直不洗，就越來越臭，到時候可能就沒有小朋友想跟你玩了。”
福林：“我不想沒有朋友，我得洗澡。”
我：“你洗澡的時候細(xì)菌就會很慌張，‘為什么這小子洗澡了，啊！我不想離開！’但是邊這樣喊著，邊被你沖進(jìn)下水道，你戰(zhàn)勝了細(xì)菌，皮膚也就不癢了。”
就這樣一路說著，后面又繼續(xù)跟他講著細(xì)菌還會卷土重來的故事，不知不覺就走到了樓下單元門口。
到家后，福林二話不說直接去洗澡了，雖然洗澡確實挺麻煩的，但是身體癢起來的時候也不好受啊，想想那些肉眼看不到細(xì)菌，比起麻煩，孩子還是會做出正確的選擇的。
其實這段對話是我在挖掘他不喜歡洗澡的原因，看清孩子到底在抵觸什么。結(jié)果發(fā)現(xiàn)他是覺得洗澡耽誤他玩的時間了，而且洗澡還很累，所以他才不想洗。
而我是用了擬人的故事來幫他認(rèn)清為什么洗澡那么必要，相比較于“你不洗澡回去不能看動畫片”、“你不洗澡以后不讓吃零食”這樣的威脅來說，哪個能更讓孩子主動接受洗澡呢？
幫孩子認(rèn)清洗澡的必要性，就是為了讓孩子主動去接受洗澡這件事，而威脅孩子，只會讓孩子更討厭洗澡，以前是“洗澡耽誤玩兒”，現(xiàn)在是“不光洗澡耽誤玩兒，不洗澡還不能吃零食看動畫片”，這樣的威脅方式簡直是在給洗澡這件事“招黑”你說不是嗎？
我是花了一些時間給孩子講故事，但是這些時間遠(yuǎn)比我以后一遍一遍去威逼利誘加起來的時間少，可以說“一勞永逸”。
最好的溝通就是你要看見孩子的需求，看見孩子的情緒，尤其是在他反抗你讓你失去理智的時候，你更要努力看清他。
注意一點(diǎn)，想要看清孩子，要先穩(wěn)住情緒，再去引導(dǎo)孩子說出自己的想法
我知道控制情緒很難，我偶爾也會爆發(fā)，但我會在自己爆發(fā)之后立馬意識到錯誤，趕緊向孩子道歉，為了避免這樣的情況出現(xiàn)，我多數(shù)在自己要爆發(fā)的時候先從孩子身邊走開，當(dāng)然，這是在家的時候，告訴自己冷靜下來，然后再去跟孩子溝通，用你緩和的情緒來“撬開”孩子的嘴，刺激他表達(dá)。
這就是我給各位爸爸媽媽的建議，當(dāng)你真的看到孩子的感受時，你的情緒便會一下子消失，而且你們家的“硝煙”會越來越少，這就是最好的親子溝通方式——看見你的孩子。
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