厭學(xué)孩子適合看的書:
1、豆瓣書評(píng)
當(dāng)孩子在學(xué)習(xí)中遇到問題時(shí),如果不是孩子性格問題,那可能是孩子父母沒有花時(shí)間陪孩子一起探索答案,或者孩子被其他父母安排沒有自己的事情安排。
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2、給孩子最好的愛和教育,幫助孩子成為一個(gè)熱愛生活的人,擁有和世界交手的能力,擁有自己的人生。
很多父母都希望孩子以后能成為一個(gè)高情商的人,能夠自己的人生更多的選擇權(quán),能夠更加地選擇。
但很多時(shí)候,情商低,讓我們看不到未來的方向,因此,父母在養(yǎng)育孩子的時(shí)候,就需要給孩子制定一個(gè)正確的引導(dǎo)。
那么,這里就給父母們推薦一套培養(yǎng)情商的繪本《我不喜歡生氣》
。
這套書是針對(duì)兒童心理學(xué)的經(jīng)典著作,由美國知名心理咨詢師,渡邊淳一編寫,作品入選《我不喜歡生氣》、《我不喜歡生氣》、《我不喜歡被人打招呼》、《我不喜歡被別人沖著拍》等6冊(cè)。
書中不同的插畫風(fēng)格,卻都來自于孩子的日常生活,以及父母們的解讀,在每一冊(cè)中都有不同的引導(dǎo)。
比如當(dāng)孩子在打鬧游戲的時(shí)候,父母可以在游戲結(jié)束后,對(duì)孩子說:“我們做游戲的約定好嗎?我們有沒有什么需要我們幫助的呢?”這樣既能夠讓孩子學(xué)會(huì)合作,也能夠讓孩子更加獨(dú)立。
父母在和孩子玩耍時(shí),總是會(huì)把自己當(dāng)成權(quán)威,但是當(dāng)孩子們稍微有一些“反抗”,父母就會(huì)急于去糾正孩子的行為,進(jìn)而想要孩子變得更加獨(dú)立。
而父母的這些好心,在孩子看來反而成了“控制”。
所以,在親子游戲中,父母們很難當(dāng)成“權(quán)威”,而是要扮演孩子們的“同伴”,跟孩子們?cè)谝黄疬M(jìn)行游戲,這樣不僅能提升孩子們的自信心,還能鍛煉孩子們的社交能力。
最最重要的是,父母可以利用自己的經(jīng)驗(yàn),用積極的語言引導(dǎo)孩子的行動(dòng)。
(3)不要試圖控制孩子,給孩子自主選擇的機(jī)會(huì)
上面提到過,兩歲孩子的叛逆行為是他們反抗父母的一種表現(xiàn)。
雖然這種反抗是出于強(qiáng)烈的自尊心,但我們要認(rèn)識(shí)到,孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體,他們有自己的行動(dòng)意愿。我們要做的,就是讓他們感受到自己被尊重。
如何用不吼不叫的方式和孩子交流
1.多溝通
孩子雖然小,但他們也有自己的思想,我們要多與孩子溝通,學(xué)會(huì)理解他們。
學(xué)會(huì)傾聽孩子的想法,站在孩子的角度考慮問題,這樣才能更好地引導(dǎo)孩子。
2.信任孩子
孩子需要的是信任,而不是懷疑。孩子犯錯(cuò)誤時(shí),父母要給足夠的信任,孩子需要的是幫助,而不是指責(zé)。
當(dāng)孩子犯錯(cuò)誤時(shí),父母要做的是,“對(duì)事不對(duì)人”,學(xué)會(huì)信任孩子。
3.正確看待孩子的“無理取鬧”
我知道我媽媽是一個(gè)很好脾氣的人,但你總是動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣,當(dāng)我發(fā)脾氣的時(shí)候,她經(jīng)常是一副恨鐵不成鋼的樣子,有時(shí)候,我甚至還會(huì)因此沖她吼叫。
每當(dāng)孩子出現(xiàn)這樣的情況,我很心疼她,也很擔(dān)心她的未來,在孩子的心里,我總是想著他以后怎么辦,總是想讓他不要那么任性,盡量少發(fā)火?？墒?好像這樣的想法也并沒有在一夜之間就被打破。
要知道,我們沒有教會(huì)孩子怎么去表達(dá)、去溝通、去討好父母、去道歉,我們很難看到自己內(nèi)心真實(shí)的感受和需求,也無法看到真實(shí)的孩子和父母的心聲,這個(gè)時(shí)候,我們需要覺察,在這些表面看似不經(jīng)意的細(xì)節(jié)中,孩子有沒有真正的成長呢?
孩子為什么會(huì)有這樣的感受呢?
我細(xì)細(xì)品味其中。
這里有一個(gè)重要的內(nèi)在因素:
是創(chuàng)傷性思維。
這種情況是因?yàn)楹⒆佑龅酱驌艋蛘叽驌艟筒幌肴ッ鎸?duì),他的潛意識(shí)里,并不知道該如何去面對(duì),所以潛意識(shí)里就會(huì)否定自己。
所以,父母一定要學(xué)會(huì)將這種“批評(píng)”轉(zhuǎn)化為“鼓勵(lì)”,讓孩子勇敢去面對(duì),自己解決問題。
這個(gè)時(shí)候,我們可以引導(dǎo)孩子說一說:“看到這個(gè)片子,你有什么感受?”
或者問孩子:“你為什么不想讓我們幫你?”
孩子會(huì)發(fā)現(xiàn),我們和他的思維都是一樣的,在他們的心中,父母就是最厲害的,父母是依靠的,而自己的能力又是有限的。
所以,無論他們選擇了哪種解決問題的方式,都會(huì)被父母所認(rèn)為是“麻煩”,于是,他們會(huì)選擇躲避問題,不敢面對(duì)問題,甚至更加退縮。
正如開頭提到的孩子一樣,他們只會(huì)跟父母說:“我這是為你好,你為什么不聽?”
他們只會(huì)用自己的強(qiáng)勢,不斷否定我們的決定,用自己的認(rèn)知和道理來批判我們,才是“安全”的,是“愚蠢”的。
3、尊重孩子,不代表“有條件”
很多家長為了讓孩子吃得好、穿得好,在孩子還沒長大的時(shí)候,就對(duì)他說:“你要聽話,要乖,要不然我就不愛你了”。
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