5歲的孩子不聽話怎么辦?
6歲的孩子不聽話怎么辦?
小編今天給大家分享這本繪本,希望對大家有所幫助。
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作者:喬治王·魚
我家大女兒,今年6歲,是個“不聽話”的孩子,平時什么都要自己做,從來不讓她參與家里的任何事務(wù)。
為此,我和她的關(guān)系很差,甚至有時候,吵一架她還會跳河。
我常常忍不住吼她:
“你就不能學學爸媽掙錢養(yǎng)家嗎?我辛辛苦苦做牛做馬都是為了你!”
“你就不能讓我省點心嗎?你爸爸媽媽辛辛苦苦賺錢,你就是個白眼狼!”
女兒對我的話也越來越反感,現(xiàn)在經(jīng)常跟我頂嘴。
有時,我倆想跟她好好說說一下,但是看她那個樣子,我實在忍不住就抽了她。
而她也表示自己很委屈:
“都是我不好,我現(xiàn)在就想躲到房間里去。”
看著她這個樣子,我實在忍不住了,就和她講了一通道理:
“你現(xiàn)在是學生最重要的時候,要好好學習,否則以后就找不到好工作,而你現(xiàn)在是個學生,以后就只能靠父母養(yǎng)著,只能靠父母養(yǎng)著。
等以后你以后長大了,父母不可能養(yǎng)著你,就會對你的生活指手畫腳,甚至還要把你當成掃把汗。”
說完這些話的時候,她不哭了,也很認真的聽著。
她說,是啊,現(xiàn)在孩子太脆弱了,要是從小就扛著,以后萬一哪一天真的成不了大事,那就更糟糕了。
我說:
“那你現(xiàn)在能做到支持孩子嗎?”
“夠了,媽媽。”
“那你覺得今天你可以做什么?”
“可以嗎?”
“當然可以。”
“那我們可以怎么做呢?”
“你可以不吃飯,但是不可以不吃飯,如果你在飯前一分鐘之內(nèi),被噎著,他可以多久不動?”
那位媽媽說,是的,我可以先吃一口飯,然后離開去看電視,但是我就不給他看了,那孩子他會問我,我又可以嗎?那我也可以呀。
就在這個例子里,孩子的“替代行為”,才是家長需要解決的問題。
而真正的替代行為,其實是一種關(guān)注和愛的互動。
比如說,和孩子在一起玩,我們可以問,“寶寶你今天跟小伙伴一起去玩沙子還是喜歡小鴨子?”或者問,“小鴨子和小公雞是誰?”等等。
讓孩子學會關(guān)注他人的感受,而不是只關(guān)注自己的感受,這樣孩子就會主動的關(guān)注他人的感受。
圖片來源于網(wǎng)絡(luò)
3、教會孩子說“不”
一位老母親,發(fā)現(xiàn)孩子不愿意刷牙,但是很想讓孩子吃完飯卻不想刷牙。
于是,她可以教孩子說“不”,并在洗完澡后,讓孩子幫忙把袖口擦干凈。
比如孩子不愿意刷牙的時候,她可以告訴孩子,“寶寶不喜歡刷牙,但是每次刷牙的時候都可以把手洗好。”
孩子看到自己刷牙沒有做好的時候,很沮喪,她就可以跟孩子說,你以后可以繼續(xù)用這個方法來幫助我。
她有很多事情做的時候,其實都是在幫助我。
圖片來源于網(wǎng)絡(luò)
但是,有一點需要注意:
讓孩子做她不喜歡的事,只是為了引人注意。
她不想做的事是為了引人注意。
所以,當孩子在不停地改變自己時,她的內(nèi)在就會慢慢發(fā)生變化。
她的內(nèi)在動力會慢慢地建立起來,從“為自己負責”轉(zhuǎn)變成“為自己負責”。
就像我在咨詢中遇到過的來訪者,咨詢師都會再三強調(diào)說:“我不愿意做你的媽媽,你的媽媽怎么會如此的不好呢?”
甚至有的媽媽還會用威脅、恐嚇的語氣跟孩子說:“你再這樣,我就不要你了,你要是不聽話,就把你送走。”
這種說法,換成你來試試,你會是什么感受?
你會是這樣的嗎?
會的。
所以孩子的問題,我們先要傾聽孩子、理解孩子,再來幫助孩子解決問題。
比如孩子說:“媽媽,我討厭上學,我就不寫作業(yè)。”
如果你這樣回答:“作業(yè)寫不完你自己去玩吧,我看著你。”
效果會好很多。
“你自己看吧,媽媽不管你。”
孩子就會很樂意去寫作業(yè),而且會把寫作業(yè)當成是自己的事,而不是為了媽媽的面子而寫作業(yè)。
2、當孩子把學習當作自己的事
如果孩子把學習當作是自己的事,他就會表現(xiàn)出一種不學習的態(tài)度。
那他對學習是什么態(tài)度呢?
當然是敷衍了事的態(tài)度。
即使他已經(jīng)拿起作業(yè)本準備開始寫作業(yè)了,也很難起到好的效果。
有的孩子上課不聽講,或者是做其他的事情,注意力不集中,作業(yè)總是草草了事。
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