遂寧孩子厭學(xué)咨詢機(jī)構(gòu)哪家好?我問(wèn)了一下,覺(jué)得這里好像有些道理,所以讓我很震驚。
孩子厭學(xué)咨詢機(jī)構(gòu)哪里好?首先我想回答的是這個(gè)問(wèn)題。
比如說(shuō),有一個(gè)孩子,從小學(xué)到初一成績(jī)一直是全校前三名。但到了初二,突然就變了。開(kāi)始不聽(tīng)父母的話,什么話都和父母說(shuō),而且還頂嘴,什么事都和父母對(duì)著干,甚至想去死。
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我先在網(wǎng)上查了一下,發(fā)現(xiàn)這個(gè)孩子的父母基本都有一個(gè)共同點(diǎn):在教育孩子這件事上,他們基本都是想聽(tīng)孩子的,只要是孩子的事情,他們都會(huì)去聽(tīng)孩子的。這個(gè)孩子也曾經(jīng)是留守兒童,在讀初二的時(shí)候,他跟我說(shuō):“我已經(jīng)上初二了,我開(kāi)始有自己的秘密了,也就不愿意再跟父母說(shuō)了,就算是父母知道了,也會(huì)嘮叨個(gè)不停。”
這個(gè)孩子的媽媽比較強(qiáng)勢(shì),但并不代表著不管孩子,不管孩子怎么樣,她都是愛(ài)孩子的。不管孩子在學(xué)校里做什么事情,她都會(huì)幫孩子去做。孩子不想跟她說(shuō),她都會(huì)站在孩子的對(duì)立面去指責(zé)孩子,然后站在孩子的對(duì)立面去教育孩子。后來(lái)我想了一下,自己也是常年在外工作的緣故,他跟我說(shuō):“我一直很尊重孩子,不會(huì)評(píng)判他的交友情況,但會(huì)跟他講:‘你這樣的行為我很不喜歡,如果你能告訴媽媽你的想法,我會(huì)很欣慰的。’”
這個(gè)孩子還告訴我,媽媽跟他談了一個(gè)男朋友,對(duì)方是一個(gè)非常不錯(cuò)的人,其實(shí)我一直覺(jué)得他挺不錯(cuò)的,只是他比較害怕跟我說(shuō)這個(gè)男朋友,有點(diǎn)不好意思,他就說(shuō)你怎么能這么說(shuō)他呢?而且聊的過(guò)程中,你會(huì)發(fā)現(xiàn),孩子很高興的。
3.多溝通
青春期的孩子,很在乎自己在他人眼中的形象,所以父母要注意,不要因?yàn)楹⒆釉诔砷L(zhǎng)中犯錯(cuò)誤,而對(duì)孩子劈頭蓋臉地罵。
你要多跟孩子溝通,傾聽(tīng)他的心里話,孩子內(nèi)心的想法,不管是好的還是壞的,或者是他可能是怕你怪物,害怕你,他擔(dān)心的東西很多,讓他的心里產(chǎn)生了不良情緒,導(dǎo)致孩子不愿意跟你說(shuō)話。
傾聽(tīng)后,要去幫孩子分析他為什么會(huì)這樣,我發(fā)現(xiàn)其實(shí)是有些方面,有些方面他確實(shí)不愿意跟你說(shuō)話。
而你跟他說(shuō)這些話的時(shí)候,他不一定能聽(tīng)進(jìn)去。
做父母的要跟孩子去聊天,而不是一味的去否定孩子,去給孩子貼標(biāo)簽。
同時(shí)還要引導(dǎo)孩子愿意表達(dá)自己的情緒,不做一些事情,那是不對(duì)的。
如果你跟他說(shuō)“是你,你不聽(tīng)話,要打回去”,那他不是更想打人嗎?
這個(gè)時(shí)候我們可以站在孩子的角度去考慮,和孩子共情,然后你可以問(wèn)問(wèn)他,為什么要這么做,引導(dǎo)他解決問(wèn)題。
可能有人會(huì)說(shuō),跟他講道理沒(méi)用,要打回去,這個(gè)問(wèn)題不解決,教育是沒(méi)有效果的,只會(huì)升級(jí)到孩子下次做不好的事情上。
而你有沒(méi)有想過(guò),他為什么要這么做呢?他的真正目的是為了什么呢?
其實(shí)是因?yàn)樗氡焕斫狻⒈蛔鹬?只是需要被看見(jiàn)、被接納、被支持。
這個(gè)時(shí)候我們要做的是,安撫他的情緒,理解他的需求。
下一次再提到同樣的問(wèn)題時(shí),孩子也會(huì)更愿意溝通,尋求解決辦法。
三、“可是,我就是不想吃”
有些父母在孩子提出需求時(shí),習(xí)慣性地直接拒絕:“我給你點(diǎn)吃的,還是你自己吃?”
父母這種方式看上去省事,但是對(duì)孩子的身體健康影響是很大的,不僅不能培養(yǎng)孩子自主學(xué)習(xí)的能力,反而容易讓孩子喪失對(duì)學(xué)習(xí)的興趣。
有些家長(zhǎng)在孩子提出要求時(shí),會(huì)用“為什么”、“是不是”之類的話來(lái)回答,然而孩子并不知道他到底是為什么。
其實(shí),在孩子提出要求的時(shí)候,如果父母給與孩子足夠的尊重和理解,孩子便能夠明白父母對(duì)自己的良苦用心,并不會(huì)因此而感到厭煩。
更多的時(shí)候,父母會(huì)選擇“忽視”這一情況的發(fā)生,因?yàn)樵谒麄兛磥?lái),孩子不需要他們的這種“保護(hù)”。
這個(gè)時(shí)候,父母應(yīng)該這樣說(shuō):“孩子,你提出要求后,我們可以按照要求去做,不做也沒(méi)關(guān)系,但我們必須要對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)。”
美國(guó)人也曾有這樣一段對(duì)話:
孩子說(shuō):“我很無(wú)聊,你們?cè)谖颐媲巴媸謾C(jī),但我還是希望你們能夠注意到我。”
當(dāng)孩子向父母提出要求時(shí),父母如果以一到三種不同的反應(yīng)說(shuō):
“要么立刻放下手機(jī),我陪你去公園玩。
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