代溝是大部分中國孩子和家長都存在的問題——兩代人在思想方法、價值觀念、生活態度、興趣愛好等方面存在的心理距離和隔閡。
但在我看來“代溝”是未被理解的愛，是零溝通釀成的失望絕望。孩子不是長大了才拒絕和家長溝通，而是大部分父母和孩子根本就沒有過真正意義上的溝通。
“我是你爸爸，所以你得聽我的。”
“你要好好學習，長大好好孝順我。”
“你這個孩子怎么這么不聽話，不聽話的不是好孩子。”
這些話語熟悉嗎？大概九成以上的中國孩子都聽過類似的表述吧。
很多家長就是如此和孩子溝通的，其實這根本不算溝通，這只是指令的發出。
溝通是兩個平等主體之間才能進行的，本質上是對對方內心的想法的探尋。但是中國父母習慣性地把自己擺在絕對權威者的位置，沒有能力反抗的孩子除了遵從別無他法。
他們幾乎不聽孩子說什么，更別說探尋孩子的內心了，只要孩子成績好，沒有生理疾病的活著，他們就覺得自己是一個合格的父母。
可是孩子天生是敏感的，你對他的內心感不感興趣，哪怕你不說他也是能感受到的。孩子只有在感受到舒適、溫馨時，才會愿意將自己的內心世界打開給你看。
所以他們在經歷多次的被忽視、被冷落之后，開啟了自己的防御機制拒絕溝通。只要拒絕溝通他們就不用感受到來自父母的情感傷害。
切斷溝通橋梁是他們對自己的保護，而這個橋梁一旦斷裂很難恢復。
每一個生病的孩子背后都有一對生病的父母，與其糾結于孩子有什么問題，不如好好反思一下自己有什么問題。
你是否在孩子渴望認同時處處打壓？
當孩子一身泥濘回到家，滿是驕傲的對你說今天踢球拿了第一名時，你是否滿臉不屑的說：“體育運動而已，有本事數學考試拿第一啊？”
當孩子拿著97分的卷子來到你面前，乞求夸獎時，你又是否挑釁道：“你們班最高分是多少？比你優秀的人多的是，有什么好驕傲的？”
孩子的內心情感需求總是得不到滿足，久而久之他們就不會再向父母開口請求什么了。
你是否總是敷衍孩子的傾訴？
成年人每天都要面對一攤子無邊無際的麻煩事，無心應付熊孩子的嘰嘰喳喳其實也能理解。當然如果你敷衍孩子，那就不要怪孩子成年以后敷衍你，甚至刻意逃避你。
因果輪回，如果從孩子很小的時候你就對他疏于陪伴溝通，又憑什么在自己年老的時候要求孩子陪伴自己。
你對孩子說過的那些走開，別吵了，終有一天會以同樣的方式回饋到你身上。
《正面管教》里說：父母不愿意傾聽、理解孩子最終可能會喪失傾聽的機會，到最后孩子什么都不愿意和父母說了。
孩子拒絕和父母溝通，或許只是因為，他真正的感受從未被父母看見。
太多父母把子女視作自己的私有物品，盡管他們不惜一切代價的付出著，但子女并不領情，因為出發點不對。
紀伯倫在詩歌《你的孩子其實不是你的孩子》里說：
你的孩子，其實不是你的孩子。他們是生命自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。
只有改變出發點，把孩子當做一個獨立于你的個體來對待，才是改善這一狀況的最佳方法。
如果孩子能在和父母的溝通中感受到理解、包容、接納、鼓勵、支持、力量等積極的情緒，那么孩子是不會拒絕和父母溝通的。
如何改善和孩子的溝通問題？
一、嘗試看見孩子
渴望被看見，是人類極為本質的需求，而只有高質量的深度關系，才能滿足這一需求。
父母子女關系天然的具有緊密性，雖然很多父母后天通過自己的努力將孩子推得越來越遠，但若能放下強烈的自我意識，讓孩子相信自己是被理解的，和孩子產生情感聯結并不困難。
重點在于你想不想？
二、傳遞積極的情緒
很多孩子對父母都是報喜不報憂，因為每次說到不開心的事情時，父母的情緒比自己還激烈，自己情緒都過去了父母還沉浸其中。
比如工作受委屈了，父母通常都會說別干了回來吧。和同事吵架了，父母會說，是不是你冒犯了別人？
總之他們總是在傳遞一些消極的訊息，讓你覺得自己好失敗。很多時候傾訴并不是為了得到解決方案，它就只是純粹的傾訴。
如果對方只是傾聽，并對我們表達了理解，那這就夠了。
如果父母一遇到問題每次都是情緒失控，孩子又怎么敢隨意的父母溝通，他可不是一句“挺好的”就概括所有嘛。
三、塑造自己的靈魂
很多家長自己平平無奇，卻要求孩子必須是成功人士。
在影片《天倫之旅》中佛蘭克只是一名電線工人，幾十年如一日的堅守在自己的崗位。可他卻要求孩子們必須出眾，無形中孩子們和他越來越疏遠。
所以與其把期望寄托在別人身上，不如從自己著手開始，豐富自己的靈魂，讓自己變得有趣有內涵，孩子們會在無形中接收到你的影響。
哲學家雅斯貝爾斯說：“教育就是一棵樹搖動另一顆樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂召喚另一個靈魂。”
你若想召喚另一個靈魂，首先你個靈魂得有一定的說服力，不然平白無故事態為什么要向好的方向發展。
任何一種人際關系都需要我們用心的去經營，就像樹木只有經過修剪才能長得茂盛，什么都不做，只會雜亂無章。
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