夏日上學(xué)了不更新中秋見同學(xué),中秋假期回不去,你的朋友過 11 歲嗎?
我跟她同學(xué)說,“她倆跟我老公的關(guān)系最近有點(diǎn)緊張,因為她倆因工作忙,沒有一起帶孩子,所以她倆倆只能呆在家里,孩子不到 15 歲了。這次我不在家,因為她倆工作又開始冷了。孩子的父親說,孩子最近情緒不穩(wěn)定,有點(diǎn)易怒,不知道和他們說什么,我們對她不太尊重,不利于孩子的身心健康。”
我問孩子父親,“你在孩子 10 歲左右,不能夠給她讀繪本,是嗎?”
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孩子父親說:“是啊,我還以為她上小學(xué)之后,就沒有跟我溝通過,看來她對文字的理解能力不行。我沒辦法了,他聽不懂,書也讀不進(jìn)去,而且他的行動力還不夠,經(jīng)常會犯錯誤。我也不知道該怎么辦,我也不知道怎么辦,到底該怎么辦?”
這是我當(dāng)時最近在閱讀的一本書《 如何培養(yǎng)孩子的自律能力》。
這本書的作者是美國的羅斯·格林,他是以色列的斯特?范霍夫曼。
這本書的作者是美國著名心理學(xué)專家、行為主義心理學(xué)大師、人本主義心理學(xué)家、高級家庭治療大師,所創(chuàng)立的兒童與家庭治療理論也是中國的暢銷書。
本書主要是教會家長如何通過提出兒童與家庭條件反射、親子教育等方式,來糾正孩子的行為問題,而不是通過情緒操縱來解決孩子的問題。
本書的作者是美國心理學(xué)家,哈佛大學(xué)心理學(xué)碩士,賓夕法尼亞大學(xué)應(yīng)用心理學(xué)碩士,美國著名兒童心理專家,賓夕法尼亞大學(xué)應(yīng)用行為分析師,美國最具影響力的心理學(xué)大師之一、情商學(xué)大師,美國著名兒童心理學(xué)家、行為主義心理學(xué)家、情緒管理學(xué)家約翰.德西普博士,是約翰.威特大學(xué)心理學(xué)博士后最重要的學(xué)生。
本書從心理學(xué)的角度出發(fā),分析了孩子為什么會出現(xiàn)不聽話、叛逆的行為,并對這些行為進(jìn)行了詳細(xì)分析,并提供了有效的解決方法。
作者在書中闡述了為什么很多父母會感覺很難管,因為他們都是通過大喊大叫來表達(dá)自己的不滿情緒。
父母在面對孩子不聽話的時候,首先要了解孩子不聽話的原因,這樣才能針對性地調(diào)整自己的應(yīng)對方法,只有這樣才能真正有效地解決孩子不聽話的問題。
只有當(dāng)孩子們能夠控制自己的行為時,他們才能更好地控制自己。
這樣說這樣說,是不是有點(diǎn)像上學(xué)時的那句話呢?
你有沒有發(fā)現(xiàn),其實(shí)不只是孩子,我們大人有時候也會不聽話,所以我們也會控制不住自己,想要孩子聽話。
只有我們先學(xué)會如何管理自己的情緒,不再把自己的負(fù)面情緒發(fā)泄在孩子身上,我們才能成為一個情緒穩(wěn)定的父母,才有資格去教育孩子。
不知道你有沒有發(fā)現(xiàn),當(dāng)我們自己不知道怎么控制情緒的時候,我們也可以借助孩子的這個特點(diǎn),領(lǐng)悟到什么是真正的愛。
接下來,我來分享一下怎么讓孩子成為一個有愛的人。
首先,如果你想要控制好自己的脾氣,先讓自己冷靜下來。當(dāng)你知道你控制不住情緒,只會因為情緒而傷及孩子時,你就要先讓自己冷靜下來,不要跟孩子硬碰硬,也不要把自己的壞情緒發(fā)泄到孩子身上,因為你發(fā)泄到孩子身上,跟孩子產(chǎn)生的是不可避免的傷害。所以不要把孩子當(dāng)成情緒的垃圾桶,而是把自己的壞情緒發(fā)泄到孩子身上。如果你實(shí)在忍不住,可以跟孩子說:“媽媽現(xiàn)在很生氣,因為積木要是倒塌了,就會失去你最喜愛的玩具。”這樣,孩子就不會哭鬧,而是平靜下來。
其次,父母應(yīng)該告訴孩子,你的情緒是受到了父母的影響,沒有必要傷害到孩子,“鬧脾氣是沒用的”。
身為父母,我們有責(zé)任告訴孩子,我們應(yīng)該為自己的情緒負(fù)責(zé)。
2. 嘗試去理解孩子,與孩子溝通,說出自己的感受
就像我之前遇到過的一個高三學(xué)生,在家長的提醒之后,孩子給父母的交代了,“媽媽我今天真的不想考了,我不想考了。”
當(dāng)媽媽的,可能會先安慰孩子:“沒關(guān)系,媽媽知道你肯定考不好。”
但孩子看到媽媽的態(tài)度,心里也是會因為這件事情而難過。
孩子沒考好,是因為沒有好好學(xué)習(xí),但父母還是不愿意接納自己的情緒,覺得自己的付出沒有回報,所以才會如此憤怒。
我們家長可能會說,這些話是為了孩子好啊!
可事實(shí)上,孩子很可能根本沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)。
因為父母從沒有接納過自己,孩子也想要逃離這種糟糕的狀態(tài)。
一個成年人,即使工作再忙,每天都要為了孩子,可是孩子學(xué)習(xí)了,那是他自己的事情,與孩子無關(guān),而是父母的焦慮。
父母們不允許自己的孩子“不乖”,覺得自己的一切盡在掌控之中,而不是孩子。
那么,孩子的不聽話,到底是不是因為你而來的呢?
知乎上有這樣一個提問:“孩子不聽話是什么原因?”
一個回答很有趣:“那是因為你太想他了,如果你不想他聽話,你就會用一種不恰當(dāng)?shù)姆绞綄Υ?就像當(dāng)年你還是一個小男孩一樣。
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