小孩叛逆怎么做家長
這兩天有不少家長在微信后臺問我,孩子不聽話怎么辦?想聽聽李玫瑾教授的觀點。
她說,孩子現在變了,尤其是男孩子,他們個子都高了,但是心理卻很脆弱,遇到問題就一味地想逃避,不愿意和別人交流,嚴重一點的甚至會自閉,
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我特別理解這種情況。
在這種情況下,如果家長覺得孩子難管教的話,就要注意了,孩子出現問題一定不能拖,而是要去觀察孩子的表現,只有觀察得夠了,家長才能知道孩子內心的真實想法。
看看有沒有真的怨恨李玫瑾教授。
李玫瑾教授說,我有一個學生,特別喜歡打籃球,但是他的成績不好。每次開家長會,都要因為學習成績不好,來找李玫瑾教授,他覺得這是一個不好的習慣。
然后就說,但是我不想讓他以后再打籃球,因為一旦我的成績不好,我就覺得他的人生就完了。
這個時候,家長就會覺得,這是一個問題,但是我要說,不是誰的錯。
我問他,怎么能讓孩子打籃球呢?他說,因為我愛學習,如果能考上一個好大學,我覺得就非常了不起。
其實這個時候,我們應該就要尊重孩子的選擇,而不是說,你讓他去打籃球,他就不去了。
他是為了得到別人的認可,只是為了獲得別人的認可而已。
因為你沒有在他身上找到一個對的定位,他就會變得自卑,因為你只是一個讓他自卑的人。
同時,我還要強調一點,不要拿別人的優點比自己的缺點,比缺點。
說我的優點,不是說我缺點,而是我的優點是…………………
當然,我們在溝通的時候,不要說一些孩子身上的優點。比如我這次考試考了第一名,你要告訴我,是嗎?
千萬不要說,你這次考多少分?你班級第幾名啊?
你怎么還好意思說呢?
這樣一來,孩子就會非常的委屈,他想說的話也就沒有機會表達了。
3、不建議,給于鼓勵
你還記得那個為了鼓勵孩子而帶孩子去爬山,結果孩子爬了一上午才爬到山頂的樣子嗎?
當時孩子肯定是不開心的,因為爬了一個月累了,孩子才崩潰了,于是哭著跟你說:“我下次再努力就好了。”
其實,這時候,孩子內心是很委屈的。
我自己有時候也會這樣,明明是自己沒考好,但是比上一次考試考得更加不理想。
你把這種情緒發泄在孩子身上,不但會讓孩子感覺到你不理解,而且還可能會加劇孩子的逆反心理,讓孩子更加厭學,甚至會適得其反。
記得我兒子從小學開始,就經常考我們隔壁班的第一名,我們也一直是以鼓勵和贊美的話為主,我們也很感謝這個孩子。
直到上了初中以后,他跟我們的關系越來越僵,更不愿意和我們交流,而且經常以“滾回”、“失蹤”、“頂撞”的方式去對抗我們。
這讓我們很擔心,但是也很好奇,孩子為什么會跟我們對著干?
到底是哪里出了問題?
后來通過學習和反思,我才意識到,我對孩子是有多么的嚴苛,我平時最常對孩子說的一句話就是:“不許看電視,把電視的聲音放小一點。”
為什么我會這樣?
因為我總是在要求自己,在要求孩子的時候,我是在考慮自己的感受,我并沒有站在孩子的角度考慮孩子的感受,
我總是對孩子提要求,要求孩子按照我的想法來做,也從來不考慮孩子的感受,一直在打擊孩子,我自己都覺得自己不是一個合格的媽媽。
這樣的孩子怎么能健康成長呢?
再說了,現在的社會環境,我們家孩子是很少有機會去參加任何補習班,
孩子也只有周末才會回到家里學習,孩子回家就是去寫作業,
因此他的時間就沒有自己自由支配,而是被輔導班填滿了。
然而我的另一半是一個收入高的人,他是一個成績中等,但是非常自律的人,
他很少讓我操心他的學習,因為他非常理解我的辛苦付出。
從小給他講清楚,學習是一個苦痛苦的過程,一旦吃盡了學習的苦頭,就要代表著要用正確的方式來學習。
而我付出的這些辛苦和努力,孩子明顯感受到了。
此時此刻,他如果能和我說說,他的委屈、失落、孤單和壓力,我都會體諒他,甚至安慰他。
而在我和孩子一起,到了晚上11點的時候,是他的學習時間最集中的時候。
孩子會在這個時間點把作業寫完,我們會陪他一起讀書、一起運動,而在這個時間點,我們也會適當地陪伴一下他,不要給他增加作業,而是積極主動地去運動。
甚至是一起制定學習計劃,把目標分解成很多小目標,孩子完成了一個又一個小目標,就會增加孩子的成就感和愉悅感。
這樣,孩子在學習的過程中就不會感到痛苦,而是能夠找到方法,快速地從一個點上前進。
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