無(wú)錫孩子厭學(xué)什么原因?
開(kāi)學(xué)季,杭州市第七人民醫(yī)院兒童青少年心理科主任劉芳就在后臺(tái)收到一條咨詢電話,電話里的父親焦慮地問(wèn):“孩子讀初一,厭學(xué)怎么辦?孩子還處在叛逆期,怎么辦?”
接完電話之后,劉芳把電話打到了地址旁邊的一家店鋪里。她急忙進(jìn)去,發(fā)現(xiàn)地上躺著一個(gè)躺著的男孩,男孩穿著拖鞋,蹲在地上一邊大聲哭泣,一邊抽抽噎噎地告訴父母自己不想上學(xué)。
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原來(lái),男孩一直有個(gè)心愛(ài)的女孩,學(xué)習(xí)成績(jī)好,長(zhǎng)得好看,很討人喜歡。但父母覺(jué)得跳舞要好好念書,就不同意孩子學(xué)了。男孩知道父母的要求很苛刻,堅(jiān)持學(xué)了一段時(shí)間后,便不想學(xué)了。
而后,這個(gè)男孩便秘難愈,家人便帶他到醫(yī)院診治。一查,原來(lái)男孩患有抑郁癥。據(jù)醫(yī)生介紹,男孩從小學(xué)一年級(jí)開(kāi)始,父母要求他必須每天寫完作業(yè)才能出去玩,不然就不給玩耍。他每天都很自覺(jué),作業(yè)寫得很認(rèn)真,成績(jī)也一直在班級(jí)里名列前茅。初中三年級(jí)時(shí),孩子被評(píng)為“市重點(diǎn)高中重點(diǎn)班”,父母帶他去看心理醫(yī)生。孩子剛進(jìn)去時(shí),媽媽就對(duì)他說(shuō):“你看,人家都能考第一,你為什么就不能?你怎么就考不上?你對(duì)得起我們嗎?”
男孩聽(tīng)了后,一言不發(fā)。爸爸對(duì)他說(shuō):“你把自己關(guān)在房間里,我不看你,我不看你。你自己好好學(xué)習(xí),我不管你了。”
然后男孩趴在地上哭,邊哭邊喊:“我就不想學(xué),我就不寫!我就不想寫!我就不寫!我就不寫!”
爸爸一想,氣就不打一處來(lái),板起臉,對(duì)孩子說(shuō):“你看,你就是懶!平時(shí)不寫作業(yè),現(xiàn)在又給你兩個(gè)小時(shí)去寫!你是不是要?dú)馑牢伊?”
男孩把頭扭過(guò)去,繼續(xù)寫。
過(guò)了一會(huì)兒,男孩抬頭望著窗外,窩在沙發(fā)上,生氣地說(shuō):“你們也不管我!不想寫就不寫!”
說(shuō)完,就一屁股坐在沙發(fā)上,開(kāi)始寫作業(yè)。
其實(shí),孩子并非是不想寫作業(yè),而是他在抱怨,一方面是不想寫作業(yè),另一方面是不想寫作業(yè),寫作業(yè)磨蹭讓他們很煩惱。
但父母沒(méi)有考慮男孩到底是因?yàn)槭裁?而隨意責(zé)罵男孩,把男孩不愛(ài)寫作業(yè)的原因全部歸咎于他“懶惰”。
而不是說(shuō):“這就是你的錯(cuò)!你就應(yīng)該馬上改正!”
2、 懲罰的效果不大
現(xiàn)在的父母覺(jué)得“懲罰孩子”就等于“教育孩子”,“懲罰孩子”只會(huì)適得其反。
所以,當(dāng)孩子的行為“觸及底線”時(shí),必須按“暫停鍵”。
比如,之前說(shuō)過(guò)的,懲罰孩子5分鐘,后果可能是你孩子受懲罰后服從于你“道理”,但7分鐘之后,他還是習(xí)慣了你的叨叨叨。
這樣,以后你就可以根據(jù)實(shí)際情況,靈活使用“暫停”鍵。
讓孩子情緒激動(dòng)的時(shí)候“暫停”,等到心情平復(fù)之后再去跟孩子溝通,而不是懲罰孩子。
當(dāng)然,這種方法并不是絕對(duì),比如一開(kāi)始,孩子非要一大塊巧克力吃不可,但如果你說(shuō):“只能吃一塊巧克力,你得先完成作業(yè)。”
他就會(huì)立刻爆發(fā),立馬爆發(fā),拿起桌上的餅干吃起來(lái)。
只要一開(kāi)始,你就開(kāi)始指責(zé)他,那他只會(huì)越來(lái)越不聽(tīng)話。
到后來(lái),你看到他沮喪的樣子,也會(huì)覺(jué)得很丟臉。
他不想做你想讓他做的事情,其實(shí)是為了不讓他不做自己想讓他不做的事情。
可是,“暫停”并不等于孩子停止焦慮,而是把問(wèn)題轉(zhuǎn)向另外一個(gè)方向。
比如,當(dāng)孩子想要吃零食的時(shí)候,你說(shuō):“等你吃飽飯,我再給你做餅干。”他可能會(huì)很不情愿地吃,但是,他會(huì)很高興。
如果你離開(kāi)了,他可能會(huì)生氣:“媽媽,你也離開(kāi)了,你怎么這么自私呢?”
當(dāng)你離開(kāi)之前,他可能還會(huì)跟你糾纏,當(dāng)你離開(kāi)的時(shí)候,他很不高興。
所以,你要先給他一個(gè)大大的肯定,讓他知道,他不是一個(gè)沒(méi)有原則的人。
他還要學(xué)著接受“延遲滿足”,一旦他能接受父母的安排,就會(huì)很樂(lè)意接受。
這樣一來(lái),你不至于跟孩子陷入“權(quán)力之爭(zhēng)”。
第二,要以身作則
什么是“權(quán)力之爭(zhēng)”?
美國(guó)著名心理學(xué)家羅娜.雷納森,曾經(jīng)在她的著作《親密關(guān)系》中說(shuō)過(guò)這樣一段話:
夫妻關(guān)系是家庭生活的重要組成部分,是在孩子出生的那一刻開(kāi)始的,父母和孩子的關(guān)系直接影響孩子以后的婚姻關(guān)系。
父母關(guān)系的好壞直接影響著孩子以后的婚姻幸福。
有個(gè)脾氣暴躁的爸爸,因?yàn)楣ぷ魃嫌写鞌「?一回到家就看到孩子,嘴里喊著“快去做作業(yè),不要來(lái)煩我”,很少會(huì)有父母會(huì)耐心地跟孩子說(shuō)“我為什么要先寫作業(yè)”。
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