編者按：本文作者是位70后媽媽，有兩個兒子，大寶今年上初一，小寶今年才1歲多，這位媽媽的大寶在今年疫情在家休息時候迷上了網絡游戲，多次勸說無效，她毅然斷了家中的網絡，砸了孩子玩游戲的電腦。

今年5月份疫情過后，六年級下學期開學后，孩子就開始有厭學情緒了，中途總是不斷尋找各種借口不上學了。今年9月份孩子上了初一后，僅上了三天課就徹底不去上學了。

媽媽的自我覺醒

從兒子開始輟學的第一天開始，我就仿佛覺得天塌了一樣。我內心無法接受他這么小就不上學呆在家中，反鎖房門，不按時吃飯和休息，整日瘋狂地玩游戲。

我的心里無比焦慮，在他不上學的兩周里，我瘦了整整12斤，頭發一把一把地掉，整夜睡不著，吃不下飯。

通過參加相關網上家庭教育課程的學習，我也知道自己不應該焦慮，要接納孩子，理解孩子。但是我越學習，越反省，就會越焦慮，我內心很想得到一個標準答案告訴我怎么做才能讓他復學。

在孩子不上學的這段日子里，我覺得天空都是灰蒙蒙的，感覺自己整個人生已經崩潰了……

一個偶然的機會，我在網上看到了好奇對話技術相關文章，當時的感覺就如一縷陽光透過窗戶照進黑暗的小屋。

于是，我主動聯系上了教練，跟隨教練開始自我覺察與自我療愈，勇敢地內觀自己，主動不斷檢討懺悔，對自己過往的成長經歷進行回溯：

我出生于一個極其普通又傳統的家庭，父親骨子里重男輕女的思想還是比較嚴重的，但是對童年的我還是有慈愛的。

母親性格雖然倔強，卻面對生活的艱難總是可以忍辱負重。同時母親對于父親的強勢，她經常有不滿，但最終還是很忍耐。

我自小被父親影響較多，性格方面爭強好勝，有點愛面子，很多時候不太會顧及別人的感受。

我自記事起就有種認知：我認為父母愛弟弟遠勝于愛我，我從小就感覺到不公平、孤單委屈。正是因為這樣的認知，讓自己在成長過程中都是一意孤行、自我為中心。

我在工作上同樣是爭強好勝，我這樣的性格同樣也投射到我自己的家庭生活中，很多時候情緒極不穩定，遇到一點事情就開始生氣，然后我就會不自主地語速加快、聲音拔高。

感謝過往家人給予了我極大的包容與理解，但我卻一直沒有恍然醒悟，直到孩子出現了厭學問題。

首先，長大成家的我和父母的關系一直很平淡。但是我第一次懷孕后，父母就主動搬過來照顧我，大寶出生后，也是父母一手操辦，從不需要我和老公任何操心。

孩子雖然在我身邊成長，但是我與孩子的主動連接次數寥寥可數。我主要精力都放在自己的事業上，事業上的進步也很大，在別人眼中我是個很完美的女性。

隨著孩子的長大，就開始慢慢有自己獨立的想法，但是我對孩子猶如“直升機媽媽”，恨不得在他出現任何問題之前就掃除所有障礙、快速解決所有問題，為孩子盡可能提前鋪就一條通暢無比的人生康莊大道！

所以當孩子不按我的標準與期待去做的時候，我是很沒安全感，生怕他會犯錯，走彎路。于是我就經常生氣，然后就會情緒失控，孩子也跟著惴惴不安、小心翼翼。

當我的父母和愛人指出來的時候，我就覺得他們不理解我，他們只知道否定我，從沒在自己身上找問題的根源。

我在單位上也是如此，當同事、領導對我的意見、安排或決策提出異議時，我即使表面和顏悅色，其實內心是緊張和不安的，生怕得不到別人的認同。

用教練的話來講就是：我的自卑、不自信深入骨髓卻從不自知！

于是，當別人沒法滿足我的期待、標準時候，我就會覺得別人就是在跟我抬杠，特別是自己的親人。

面對兒子的言行，我總是看不順眼，認為兒子總是喜歡與我抬杠，現在我才發現：

自己一直是以付出之名去綁架兒子，期待兒子能滿足我的要求，用愛的借口去控制他，期待兒子言行能嚴格按照我的標準。

過往的我對孩子有很深的執念：因為媽媽是愛你的，所以你不能對我無禮，不能發出不同的聲音！

回溯我自己的過往，在很小有記憶開始，我與我父親的關系就是如此。

我父親來自于貧困山村，早年獨自一人外出讀書后背井離鄉到我母親的城鎮工作、定居，身邊沒有他那邊的親人，朋友也很少。

我想這個可能也是父親一直以來性格內向、寡言少語的原因吧。小的時候，我稍有不滿足，我就冷落父親，對他不理不睬。然后，父親會以近似討好的形式與我和解。所以我一直很依賴父親，總認為只有他對我最好。

成家后的我對丈夫的方式竟然也是如此：我和他吵架了，深夜他就黑暗中摸摸我的臉，怕我獨自落淚。不知道從什么時候開始，他沒有這樣了，我就覺得他對我的愛少了。

我從懷孕到大寶7歲時都和父母住在一起，父母仍然對我做了一切他們能做到的。父親身體不好，我也對他盡心盡力。

2016年，我從美國回來，我弟弟的孩子出生了，父親非常想與自己的孫子住一起，就不愿意和我們住了，當時我就很生氣，我覺得我這輩子一直把父親當自己的命，我對他這么好，他怎么有了孫子就完全不要我了呢？

于是，我有很長一段時間和父親幾乎沒有來往，沒有問候，甚至對我弟弟也有怨恨……

直到現在我跟隨教練開始做自我療愈時，我才猛然驚醒：原來我自己一直在用所謂的愛控制我身邊的親人，我內心中一直有個聲音—我這么愛你，你怎么能不按我的想法做？

猶如抽絲剝繭般，我每日勇敢地剖析自己，才發現原來的自己竟然是如此可怕！

自己其實一直很自私！很冷漠！不懂得感恩父母！

我這些日子經常自我問心：我怎么了？我怎么是如此的一個人？我不接納這樣的一個自己，于是我陷入深深地難過中，我在反省懺悔中不斷在落淚，直至撕心裂肺大聲哭出來。

我重新反思了自己與孩子的過往：自己曾經說要對兒子全部接納、理解其實都是有目的，有功利性的！

我還是在想他滿足我的要求與期待，讓孩子虧欠我，以達到我控制他的目的。過往的我真的就如兒子對我說的：你很假，很虛偽！

在教練的指導下，我不間斷地練習身體正念與5A自我對話，開始學會不評判、不當真、不抗拒，慢慢嘗試去接納自己，勇敢與父母和解，真實地對他們說出愛的語言。

當我開始踏上真正接納自己之路，不再對自己與他人苛刻，我突然發現與兒子的相處，不再像過往帶目的和功利性而讓自己說話小心翼翼、遷就、討好，不再壓抑自己內心中的真實感受，不再像過往一樣對自己的生氣和不滿不敢對孩子表達。

我現在終于明白了教練所說的：父母與孩子的相處不僅要有彼此的界限，更要做到長幼有序！這樣兒子才能真正有他自己的價值感和安全感！

當我慢慢去做了，雖然很多細節方面，我現在做的還是不夠到位，但是我的焦慮大大減輕了，雖然自己的焦慮擔憂還是有反復，畢竟為了兒子搬到現在的學區房，學校就在一墻之隔，每天聽著學校的廣播與學生們打球的歡呼聲，自己內心還是不由得揪心。

現在的學區房距離自己上班的地方更遠了，每天耗在路上的時間就多了一小時，而兒子還是不上學，天天打游戲，我有時想到這些，還是會焦慮、擔憂……

每當我內在情緒上有波動，幸好教練能及時與我溝通，通過教練每次耐心的層層剖析指導，我開始覺察到了自己隱藏在深處潛意識中的各種信念。

孩子之所以變成現在沉迷游戲、厭學在家，其實是因為我在兒子的成長中缺位了，我潛意識里希望兒子離不開我。再者我自己成長中處處受母親的管制，長大后受觀念的限制，不能活出來，做我自己！

于是潛意識里，正如教練說的：我其實是欣賞兒子他能自由做他自己的這種狀態。覺察到這些后，我更加著重活在當下，接納自己，成長自己！

隨著自己的成長，兒子和我的親子關系逐步緩解，原來反鎖房門呆在房間玩游戲的時間慢慢減少了，偶爾他也會幫我做點家務事，晚上到了時間，他也會自動下線，關掉電腦。

當我一次次覺知到自己隱藏在潛意識中的信念后，我就自然『轉心轉念轉命運』了，就如黎明前黑夜與白天交替，其實無須改變自己，如如不動，隨心而動！相信我成長了，兒子就重回天然成長軌道，未來的他自然會越來越好！

教練寄語

對于一個家庭來講，家長是樹根，孩子是花朵，如果花朵有問題，多半是樹根也有問題。

家長們常常“看到”的孩子的問題，其實是他自己的問題在孩子身上的“開花”。家長意味著“頭腦”，孩子代表著“心”。

當生命的存在看似出現問題時，那是“頭腦”出了問題。也就是說孩子厭學、叛逆、沉迷游戲等問題，其實唯一徹底解決的途徑在于家長成長過程中的不斷自我覺醒！

我們看到很多家長把孩子變成他們自己“內在安全”、“感受到被愛”的要挾物。當一個小孩是父母眼中的“人質”時，那么這個孩子能否感受到真正的親子教育嗎？

當孩子變成了整個社會或家庭的內在恐懼之河上的波濤，他自然無法獲得那生命中真正需要的。

當你因為恐懼不由自主地流露出擔憂、焦慮時，他也能感受到恐懼，即使他很小；當你放松或自信，他也能感受到。

孩子本身就是一個內心敏感的接收器，他在真實反映你內心中的各種信念與情緒。

一個好的家長，應把教育的重心由“教育孩子”放到“教育自心”上來！

孩子的問題其實不用急著解決，無須到處尋覓答案，更多的是你要明白孩子問題此刻存在的意義！它其實是向你自己的內在顯示著：

“看，這個問題難不住我！”

“它根本不是問題！”

“什么也不能帶給我問題或煩惱！”

在這里我想起曾經看過的一句話，我稍微修改一下：

所謂的親子關系只能確定是一種血緣關系，它的主要成分不一定就是愛，如果你想愛孩子，請先學會愛自己！

今生要認清自己、接納自己才真的是人世間最深的修行！