您相信嗎，出現心理問題的許多都是“乖孩子”？

（一）

小磊和他媽一起來到心理咨詢室。小磊的臉黝黑黝黑的，眼神呆滯，身體動作呆板、僵硬。他低著頭，說話的聲音就像吞在了肚子里，半天吐不出來，好不容易吐出來了幾個字，你也聽不清。

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來訪前，小磊媽媽在電話里講了孩子的情況。她反復地說，孩子小時候很乖，很聽話，很省心，學習成績很好，不明白為什么成現在這個樣子？

小磊一直乖到了初中二年級。那一次，體育課結束了，他和幾個男同學一起往教室里走，不小心撞了一個同學，那同學抬手就給了他一巴掌。

小磊當時感覺腦袋里爆炸出了一個炸彈。煙霧散開后，臉上像有火在燃燒，渾身緊抽，顫抖，嘴巴哆嗦著，一個字說不出來……。

此后，在學校里，小磊幾次無緣無故地渾身冒汗、顫抖，要暈過去的樣子。去醫院后，小磊被診斷為驚恐發作，藥物治療。此后，小磊上學變得越來越困難。

小磊勉強把初中糊完了。到了高中，驚恐發作沒有了，但一到學校就頭暈、想拉肚子、惡心。她認為同學們都在歧視他，針對他。他的脾氣越來越大，與父母一言不合就開始吵。他時不時地對父母說“想死”……

咨詢中，不時會遇到這樣的孩子。這些孩子，一般從小就比較安靜、聽話、懂事，小學學習成績很好，到了中學，就出了問題。

（二）

日常中，當人家孩子調皮搗蛋時，我們會說一句話：“孩子哪有不淘氣的”！

是的，孩子都會淘氣的。

那孩子為什么淘氣呢？

我們還是找一點心理學的理論來說，這樣權威一些。

精神分析的祖師爺弗洛伊德認為：我們的人格由本我、自我、超我三部分構成。本我、自我、超我是什么東東呢？舉個例子來說。這段時間你在減肥，肚子總是餓餓的。這會兒，你路過燒烤攤。你的那個咽著口水，想吃燒烤的“我”就是本我；那個提醒你正在減肥，不能吃肉的“我”就是自我；而那個想著吃肉對動物來說很殘忍，沒有買賣就沒有殺害的“我”是超我。

“本我”來源于人類的生物性的欲望，遵循著不計后果的快樂原則，追求的是眼前的即時滿足。在小孩子的生命舞臺上，主角就是本我。

小孩子的“本我”經常會和父母的想法、愿望發生矛盾。

比如，大冬天的，小孩要玩水，媽媽想著衣服濕了要生病，不讓玩。小孩子想不到那么多，就要玩。這個時候，對小孩子來說，人生最重要的事就是玩水。媽媽阻礙他，他就要反抗。

再比如，下雨天，小孩子要吃冰西瓜，媽媽說不能吃，吃了要拉肚子。小孩就要吃。這個時候，小孩人生最要緊的事，就是吃西瓜。媽媽阻礙他，他就要反抗。

小孩子語言系統不發達，理性不健全，他沒能力，也沒耐心用語言和媽媽展開談判，闡述玩水、吃西瓜的重要性和必要性。媽媽的阻礙激發出的是他的情緒，哭，鬧，不依不饒地哭鬧。當然，哭鬧的孩子是不“乖”的。

（三）

那為什么又會有“乖孩子”呢？

先看什么叫做“乖”？對成人來講，“乖”指的是孩子順從的、聽話的行為。當一個孩子總是順從父母的意愿和要求，總是聽父母的話的時候，我們會說：這是一個“乖孩子”。

當孩子的意愿、要求與父母一致的時候，所有的孩子都是“乖”的。

而當孩子的愿望、要求與父母發生沖突的時候，“乖”意味著什么呢？意味著孩子輕易收回了自己的意愿、要求，抑制了自己的情緒。

可以這樣說，“乖”的，“聽話”的孩子，是放棄了自己、順從了父母的孩子。這個放棄與順從的過程伴隨了許多的內心不情愿，許多的有意無意地壓抑。隨著時間的推延，壓抑成了習慣，孩子自己都感覺不到了。孩子的未能滿足的欲望、未能表達的情緒，都壓抑了到潛意識里，在潛意識堆積，發酵，就像沼氣池一樣，等待著青春期荷爾蒙的火星。

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（四）

孩子為什么要壓抑本我，順從父母呢？

這個，我們可以看一下羅伯特?戴伯德的《蛤蟆先生去看心理醫生》。

在這本書里，心理咨詢師蒼鷺對抑郁的蛤蟆說：“想像在一個很小的星球上只住著三個人：你和其他兩個人。那兩個人身高比你高一倍還多，所有的事情你都得完全依賴他們，不光是吃喝，你的情感需求都得靠他們來滿足。”你會怎么辦？

父母是孩子無法逃離的兩個人。父母不高興，不僅孩子的欲望得不到滿足，而且，那高大身軀之上的嚴肅到可怕的臉，那暴風雨一般的怒火，如果再加上拳腳，足以將這個小生命推進恐懼+憤怒的泥坑。

在孩子對父母的既依賴又恐懼的情感沖突中，那些本能強大的孩子，本能地堅持、反抗，時常表現出不屈不撓的倔強，這是不“乖”的孩子。

而那些本能相對較弱，性情溫順的孩子，本能地選擇了順從，討好，這是他們在與家庭環境的互動作用中學習到的生存策略。

這樣的順從、討好行為因為父母的鼓勵與獎賞，得到了強化。當孩子順從、討好的時候，父母的嚴肅、生氣、怒火、懲罰都會煙消云散，而愛撫、夸贊、獎賞會伴隨著父母的柔聲細語、笑臉和溫暖的懷抱一起，帶給孩子愛和安全的感覺，這是這個幼小的生命最渴求的感覺！

在這個順從、討好父母的過程中，“乖孩子”把父母的期待、要求都內化掉了，變成了他自己潛意識里的信念。比如“學習不好就完了”……

（五）

青春期不期而至。這是一個情緒的“驟風暴雨期”，是人的“正常的精神分裂期”。體內激素的增加帶來了精神的躁動、慌亂，自主意識又在迅速覺醒。孩子睜著一雙疑慮的眼睛，審視這個世界，審視他自己。這是一個懷疑人生的時期，一個由懷疑走向確立的時期。母親的十月懷胎，一朝分娩，是這個生命的第一次誕生，是他的生物生命的誕生。而這一次，他要在懷疑和審視中孕育自己的精神生命，艱難進行人生的第二次誕生。

功課越來越難了。青春的躁動使孩子注意力的集中變得困難，學習成了一樁吃力的事情。學習是這孩子能為父母做的唯一的一件事，學習成績是這孩子討取父母歡心的最好禮物。一想到考不好時父母的失望的、痛惜的表情和鞭策的話語；一想到考不上好中學，好大學后的可怕情景（父母一直給他描繪的），孩子更加焦慮，更加恐懼。這樣的心態又必然地影響了考試。考試成績的下滑又帶來了更多的焦慮、恐懼。惡性循環開始了。

因為孩子潛意識里是以父母是否滿意作為評判自身價值的標準的，不能讓父母滿意，也就意味著自己沒價值，這樣，孩子自己也對自己不滿意了，甚至是完全否定自己了。

人際關系這邊，我們說，孩子與父母的關系構成了孩子人際關系的模板。孩子在父母面前是順從的、討好的，所以在老師、同學那里也是膽怯的、順從的、討好的。孩子的順從、討好，有時得到的不是友好的回報，而可能是無視、冷淡、傷害、侵犯，這讓孩子更加焦慮、恐懼，對同伴友誼有了更多的懷疑，這種懷疑又引發了更多的自我懷疑和迷惘。

現在，孩子對學習沒有了信心，對同伴友誼也沒有了信心，去學校成了一樁很受折磨很痛苦的事情。而不去學校，脫離同伴，自己以后的人生又怎么辦呢？困擾、迷惘、痛苦疊加在一起，壓在一個正經歷青春期風暴的孩子身上，想想看，他除了心理崩潰還有別的路可走嗎？

到了這一步，已經沒有什么藥到病除的好辦法了。這時候的孩子需要一個漫長的心理康復的過程，父母也需要有一個漫長的心理建設、自我成長的過程。這個過程，費時、費錢，更費心。

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（六）

我們要做的是，不要走到這一步。

這個，不取決于孩子，而取決于父母。孩子生下來是什么就是什么，不可能把他塞回肚子里重新生。孩子身上攜帶的是我們的基因，只能在基因的基礎上向最好結果努力。

你不可能不限制、不管教孩子。你不可能說：孩子你要玩刀子玩就玩刀子，你要不去學校就不去學校……。你和孩子的矛盾沖突是不可避免的。所以，問題不是矛盾沖突本身，而是怎樣面對和處理矛盾沖突。

第一，你要相信，孩子是非常非常依賴父母的，他非常愿意服從你、讓你開心。我家小朋友三歲多的時候，我去幼兒園接他晚了，老師告訴我說，他問了老師好幾遍：“媽媽是不是不要我了？”等我接到他的時候，他冷不丁說了一句：“媽媽，我會乖的。”要理解孩子的這點可憐巴巴的心理，失去你的愛，是他人生最可怕的事。這樣想了，面對孩子“淘氣”行為時，你的心是柔的、暖的。

第二，你要明白，孩子不“乖”的時候，實際上是在經歷挫折。我家小朋友看電視前說好的只看一集，但一集看完后還要看一集。給他講不可以，他哭。不理他，他又喊又跳又哭。他那會最大的欲求就是看電視，不能得到滿足，他很挫折，很憤怒，就像我們出門的時候，發現路給人堵住了一樣。你要能這樣想，面對孩子“淘氣”行為時，就會是理解的、體諒的。

第三，你要做到，在孩子不“乖”的時候，管控好自己的情緒。小孩子欲求受阻的時候，表達出來的是激烈的情緒。你無法讓孩子不受挫折。你的能耐主要表現在怎么處理孩子受挫后的情緒。你不可以吼叫、嚇唬，不可以訓斥，不能把孩子的憤怒打壓回去。一次次的打壓，就可能給孩子埋下了心理問題的禍根。你得接納他的情緒，疏導他的情緒。你可以輕柔地告訴他：寶貝，你要哭，就哭一會兒吧！等你哭好了，媽媽和你說；或者，你抱著他，撫摸著他，跟他說，電視看多了眼睛要壞的，媽媽愛你，媽媽要保護你的眼睛……。你不能讓孩子把你的情緒帶跑了，失去了控制。

第四，你要努力，讓孩子的身體和頭腦動起來，讓孩子多表達，讓孩子多做主，最起碼讓孩子覺得是他自己做主。有些孩子氣質較弱，膽怯溫順，是天生的“乖孩子”。這樣的孩子，要鼓勵他自己的事情自己做，自己的難題自己想辦法。你可以把家庭生活中的一些小難題交給孩子來想辦法；可以多帶孩子參加野外的挑戰性活動；多帶孩子參加交往性活動，特別是同伴間的交往活動；鼓勵孩子把心里的想法說出來，把情緒釋放、表達出來……

“乖孩子”是上天的恩賜，但“乖孩子”不是沒感覺的孩子，而是容易壓抑感覺、壓抑挫敗感的孩子。所以，要記著幫孩子舒緩、釋放情緒。孩子“乖”，但這世界不“乖”，孩子未來的人生路不“乖”，所以，要引導孩子認識、面對真實的世界，從小給他準備應對這個世界的能力。

愿我們的“乖孩子”不要傷在童年！愿我們為人父母的不要無意中成為“禍害”父母！