子上小學時，我經常能聽到單位那些家有初中生的同事們一起吐槽，什么孩子學習缺乏主動性、叛逆、自我中心、頂嘴等等，好像集所有缺點于一身。
我慶幸自己兒子一直以來都很乖，她們卻不置可否：等他到了青春期，你就知道了！
天道好輪回，今天，我也遭遇了跟同事們一樣的困境。
01
自從上了初中，隨著學科增多，學習強度增加，兒子的學習開始變得力不從心。
他的排名也從小學時的中等偏上，掉落到了班級倒數。
學起來吃力，成績又落后，兒子的自信心屢屢受挫，厭學情緒越來越濃。
他變的暴躁敏感，對學習也充滿了抗拒，每一天都在考驗我的耐心。
周末放假，我和老公打算帶兒子去杭州姥姥家。
周五晚上，兒子只是上了一會兒網課，什么也沒干，作業一點沒動，就歪在沙發上看電視。
我也沒說什么，讓他放松放松。
到了快睡覺的時候，我跟他說：把你的學習安排一下，這兩天寫哪些，帶著作業。
兒子就一股腦兒把所有作業都裝上了，準備都帶走。
我說：你拿這么多肯定寫不完啊，能寫多少就拿多少啊，不然不也是來回折騰。
然后兒子又把作業全拿出來了，就帶了幾張卷子。
我覺得有點焦慮，但忍住了沒再說話。
等到了杭州，他三兩下就把幾張卷子給寫完了，剩下的時間就心安理得地打游戲。
我實在看不過去，就和他說：你也不多準備點作業，整天就知道玩手機，回去了又要熬夜補作業！
兒子突然暴躁的跳了起來：我都拿上你嫌多，拿少了又嫌少！我到底要怎么做你才會滿意？！
我也很生氣：我不讓你全拿是因為你根本做不完，但你也不用就拿一點兒啊！合理分配不懂嗎？！
兒子沖我大吼：那你現在就給我訂機票！我現在就回家給你寫作業去！你現在馬上讓我走！
我倆大吵一架，把孩子姥姥嚇得夠嗆，一個本該和諧的周末就這樣不歡而散。
回程路上，兒子臉色鐵青，一句話都不肯說。回到家就把自己關在屋內，發泄的摔打著東西。
02
聽著兒子在屋內砰砰摔東西的聲音，我又氣又怕，這輩子還沒這樣討好過誰！但怎么就拿孩子沒辦法呢？
想起之前看到的一句話：“教育孩子的時候，誰痛苦，誰改變！”
我也決定開始自我調整，學習怎么教育孩子，為此，我加入了“父母成長訓練營”，開始了系統學習。
也是在學習過程中，我才意識到我對孩子無時無刻的包辦管理，和軟硬交替的控制有多嚴重！
孩子作業帶”多”了，我質疑：帶那么多能寫完嗎？
孩子帶少了，我埋怨：怎么就帶這么點作業，時間都浪費了。
我的嘮叨與挑刺，讓兒子覺得自己一無是處！永遠做不好！
我的控制欲，讓兒子完全不能按照自己的意愿獨立行走，感覺自己怎么做都是錯的，情緒就上來了。
老師說，嘮叨指責、控制包辦…這些都是最常見的錯誤教育方式，很多父母都在無意識地使用。
這樣管教孩子，不僅會損害孩子的自我價值感，還會剝奪孩子的自主意志，給孩子帶來深深地否定感，是孩子成長道路上最大的阻力。
簡而言之，盯著孩子的一舉一動，整天“叮囑”孩子，既是對孩子成長的打擾，又是對孩子能力的剝奪。
可我好像只會這些教育方式了，不這樣管教孩子，又該怎么做呢？
老師說：把焦慮轉化為具體行動，說出事實、表達期望，但仍把主動權交給孩子！
03
1、把焦慮轉化為具體行動
很多時候，家長打著“為孩子好、替孩子著急”的旗號，在孩子身上投射了自己的焦慮。
這種焦慮，會無意識地施加到孩子身上，導致對孩子產生強烈的控制欲和高期待。
而一旦有了期待，就有了對標的標準，這個標準會不自覺地驅使著媽媽，按照自己的意愿去”扳正”孩子。
當孩子沒有按家長自己內心的標準做事時，就會陷入失控的焦慮中，從而開始指責孩子，對孩子不滿、逆反，進入到親子矛盾不斷升級的惡性循環。
這也是為何老師建議“孩子有病，家長吃藥”的原因所在。
當父母不斷抱怨青春期孩子的各種問題，實際上，最應該”治療”和改變的，恰恰是自己。
想要擺脫這種循環，家長可以把每一份擔心，都轉化為一個具體的行動。
擔心孩子考不好，后果嚴重，那就用心跟孩子一起制定學習計劃，尊重孩子的意見和能力，然后就放手讓孩子去執行，不時時刻刻去說教、催促；
焦慮孩子玩游戲、完不成作業，那就給孩子充分的自主權，讓他自己規劃學習和玩樂的時間，不提早預設后果，也不強求孩子按照自己的意愿執行。
不管你在擔心和焦慮什么什么，都不需要做太多，只要用一個個具體的行動消解。不知不覺，你的焦慮會慢慢緩解，孩子也對自己有了信心。
2、說出事實、表達期望，把主動權交給孩子！
我們在和青春期的孩子溝通時，都犯了一個錯誤：過分關注具體事務（例如成績短時間內的高低變化、作業完成情況、看電視時間超過了10分鐘等），而忽視了現象背后的心理因素。
在家長看來，考試成績幾分的起伏，寫作業時夠不夠專注，都關系到學習習慣和學習態度。
但是，學習效果是建立在孩子自主性的基礎上的，不管是成績還是習慣，支撐的基礎都是孩子的心理狀況。
每個人的行為背后，都有一個心理動機，考試成績、學習態度、玩手機…這些都是現象，而根本，是孩子的心理問題。
而父母和孩子的溝通質量，很大程度上決定了和孩子的關系。
就像當時看到兒子拿作業時說的那些話：
你拿這么多能寫完嗎？都是來回折騰。
你怎么拿這么少，就不能合理規劃一下嗎？
當我用一種否定和指責的語氣對孩子講話時，除了激發孩子的對抗情緒之外，再發揮不了一點作用。
這其中包含了我對兒子的否定，因為我“確信”，兒子是”不靠譜”的，是不知道自己作業做成什么程度。孩子也從我的話中感受到了我的不滿，和對他的不信任。
“指出問題”，是世界上最簡單的事情，但是也是最沒用的事。
更好的溝通方式，應該是說出事實、表達期望，但仍把主動權交給孩子，把焦慮轉化為行動：
兒子，我看到你的作業好像還挺多的，需要不少時間才能完成。
如果出去玩不寫的話，回來寫時間應該不夠，但是帶太多的話，媽媽又擔心你不能好好放松，不知道這個問題，你打算怎么解決呢，跟媽媽講講呀？
這種尊重孩子、平等溝通的方式，既讓孩子感受到了你的擔心，又收獲了自己做主的權利，通常不會引發孩子的逆反心理。
事實也證明了這一點。我學習了一段時間之后，就遇到了類似的考驗。
一天，兒子跟我說，同學邀請他去家里過周末，一同去的還有好幾個同學，可以一起看看電影，吃吃美食什么的。
當時，他還有很多作業沒寫，馬上就要期末考試了，我心里有點著急。
但我沒有主觀的認定兒子沒有規劃，而是像朋友樣探詢的問他：
既然去了，大家在一起就好好放松一下，不過媽媽挺想知道，你們聚在一起，是怎么安排寫作業和看電影、吃美食的日程呢？
兒子一聽我不僅同意了，還沒有說他，馬上興致勃勃地跟我講起來：
馬上就要期末考試了，大家打算在大考的“嚴酷”摧殘下，最后放松一把，這次聚會也是他們自發組織的一次小型“圓桌會”，我們每個人都要在自己的優勢科目上，給大家講卷子。
看電影選的都是勵志題材，因為我們太累了，必須給自己打點雞血！
你看，事實上，孩子未必對自己的學習不著急，對作業沒有安排和規劃，但是當我先入為主的懷疑、指責時，孩子就會非常惱火，干脆跟我對著干，我讓他不舒服了，他也不會讓我稱心如意！表現出來的就是孩子的叛逆！
當我把注意力和視線，從孩子轉回到自己身上，不斷提升自己時，就再也沒有和孩子天天”死磕”了。
在不斷地學習、反省中，我學會了好好說話，學會了消化焦慮。而當我放下了自己那些主觀臆斷，把權利交還給兒子后，兒子也如我所愿，“叛逆”一點點消失了，表現得更加出色。
回顧這段時間的痛苦與覺醒，失敗與收獲，我真心覺得，我們父母要成為孩子安全感的根據地，自信心的源頭，正能量的化身。
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